─空之翼─

想標題也要花腦筋，也太麻煩了，總之，就用個可能跟內文相關的標題做為起頭吧。

(自己寫得很起勁，但我想應該沒有人會想看)

我覺得這陣子每天都為了寫作問題搞得自己快起笑，大家應該也不太想理我了，事實上如果你看到一個人時不時跟你抱怨抑或是哀怨同一件事情，你可能一見到他就想躲得遠遠的了，免得他盯上了你又想抓你發洩那些重複又無意義的垃圾詞句。

所以我也只能盡量克制了，上次在噗上發了對寫作毫無信心的噗後，我就不敢再發了。

但我每天還是對自己說著很多打擊信心的話語，儘管自我的另一面，說是天使嗎？反正每天都會在耳邊聽見天使跟惡魔在纏鬥(蠶豆不知道好不好吃)，聽著聽著就聽見惡魔在歡呼。

「噢，惡魔又贏了。」

所以今天依然生不出文來。

我覺得我現在不管打任何東西，都對自己過分要求、催毛求疵。

我想打日記只是某種發洩的管到吧？沒有必要連打這東西都得刻意把修辭弄的華美簡潔，真得很龜毛耶，天殺的我卻無法去改掉這種毛病。

為什麼連打個日誌還要先在心裡打草稿，或是打一打覺得這句話不少再刪掉重打？這次我絕對不要這麼做！絕對！(頂多改錯字

噢我不確定這次會不會重複鬼打強強調一樣的事情，總覺得很有可能，在隨打的狀態下，想說的話很容易偏掉，還得再繞回來。

我最近遇到了很奇怪的問題，寫作以及社交溝通方面皆有。

就是「我」這個字。

或是角色名稱出現率這個問題。

這問題過去還真沒想過，也不知道自己現在為何要糾結這種東西。

每次跟朋友說話時，開口前我都會先在腦內斟酌該不該放主詞進去，噢天啊又不是考試，再說了這裡所使用的可是中文，並不是日文OK？

就很詭異的，我現在很不習慣時常將「我」這個字掛在嘴邊，很多時候能在省略主語的情況下表達出主觀意識，就盡量這麼做。

捫心自問也問不出答案，還是說......內心的前意識裡，有哪個人格打算把「我」給扼殺掉，於是「我」阻止了我說出「我」這個字。

說出口前的猶豫影響了我回答的反應，拖延了我發聲的時間，或是錯過了我開口回覆(或吐槽)的機會。

我現在甚至打完還會重複看一遍自己到底打了幾個「我」，這算是種另類的強迫症嗎？如果「我」出線太多次會想把那一句用另一種方式去說，排除掉需要主體的語法。

還有現在寫文，寫沒幾句就會為了角色名字出現的次數停筆重新審視文章，挺浪費時間的，可是卻忍不住會這麼做。

我不知道是不是因為最近看了太多同人文，甚至受到崇拜喜愛的大大影響，寫文時下意識會想要模仿他們的寫法，很多時候我會批評自己的文風，然後翻找大手們的文去比對比較，糾正自己。

看到大手們的文中有哪一種語法或修辭方式是我從未想過的，心裡會忍不住強迫自己把他記下來(通常還是會遺忘掉)，等要寫文時，再去比照他們的寫法與自己交叉使用。

然後我就卡住了。

這是個很大的障礙─

太陽日光筆直的曬下來，我擦著沿著額頭緩緩留下的汗水，仰頭望去。

遙遠一方有著一座山頭，那便是我該去得地方，目的地，然而卻有顆高大龐然大物聳立於我與山之間，噢不，或許該說是高牆，綿延著爬著陡坡往下延伸─我無法為了繞過牆去冒險嘗試走坡，或許會喪命。

再統整一下，在我與目的地另一座山頭間，有個又高聳又堅硬寬厚的高牆─對，這麼說簡單多了。

它阻礙了我的去路，我無法跨越這條線，我想嘗試，可是我無法，我已經摔了很多次了。

(突然興致來就用這種方式形容了，好吧，我在賣弄文學。

有幾次，靈感來臨時，我興致高昂得打開TXT，卻只能望著螢幕上整片白上不停閃爍的那條槓呆愣。

並對著內心呼救，卻得不到援助。

為什麼呢？

為什麼呢？

我不知道該從哪下手。

萬事起頭難，這是最近幾次開筆記本後最常說的話了，每每頹喪之後，這句話就會浮現腦海。

到後來，我連開文件都不敢了(雖然很多次鼓起勇氣嘗試，還是只能敗興地關掉視窗，什麼也沒寫)

我開始恐懼，害怕。

我怕我打開TXT會生不出我想要的東西來。

一次、兩次、三次，已經超過十根手指頭了吧，我想，這一個月我幾乎每兩三天都會發生這種事情吧。

我覺得這次的狀況比過去還嚴重，我當初是這麼認為的。

記憶力本身就很差勁的我，以為我只發生過一次類似這樣的事情，我一直沒忘記過自己曾打過某篇手札，叫「我不是個好寫手」，因為標題太深刻了，我就只記得自己曾有這麼過一次，打手札說自己卡文或寫不好之類的(其實內容物有點忘了，可能得翻

也以為現在生不出文來，是因為我的思想與觀念的改變，連帶著改變了我寫文的方式與風格，因為這種風格太不像自己的風格而無法適應，引起排斥現象，才生不出來。

或許我說話的方式真得有改變吧(但說我也不是很清楚

但經過我的粗略了解，或許還有某個先前都為被我發現的一件事，才是真正的主因。

雖然我還是不太確認啦，但有可能......應該吧......這麼說很像推卸責任，可是有因為太過奇妙了，就稍稍把這原因也列入考量吧。

也因如此，不禁讓我嘆氣─

Frozen來的還真不是時候啊(嘆

就在寫這篇手札時，我又有點強迫症的翻找了過去的日記來看了，不過這次看得只限定手札，其他不管。

因為我太好奇了自己以前到底有沒有為了寫不出想要的文該該叫呢？

結果，我都覺得好笑了。

以前我時常嘲諷自己對愛情是如此的盲目，一次又一次的重倒覆轍，永遠跳不出同樣的錯誤，現在那個框架中。

然而，除了感情外，原來過去的我也常常為了生文的煩惱寫日記。

會沒發現到也是情有可原，因為那些小哀怨就像祕密香料(難吃的)一樣偷偷滲進了日常日記中。

一篇一篇翻找，才知道，當自己到了某個階段，就會時不時的發出一些訊息。

而且那些時間點的重疊有點巧合，讓我感到驚奇。

是這樣的，首先我先從離現在最近的日誌一個一個大略的看，然後距離自己最近一次該該的時候，是在2013的三月。

然後再逐步逐步的看，一路看下去，因為剛好每篇連著都藏著彩蛋.......

上一年我喊生不出文來的時候是2012的12月~2013的3月。

我只是在想，會不會卡文其實也是有週期性的？其實我2013年12月就一直卡文到現在了，F那三篇短寫也是硬生出來的。

噢該不會我就這樣卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡，要卡到三月吧 囧

然後2012的3、4月也有幾篇略談寫文技巧不足或寫得不好等BALABALA，我猜那時期我大概也生不出什麼來......(小聲

難道我是得了什麼詭異的詛咒，寒假(還是只要天冷?)就生不出文來......等等2012年2月我有寫過情人節賀文啊!?!?!?!?!?!?而且還是我公認(?)的集聚創意的一篇文章啊，那到底.......

我就說我萌上律梓那期間根本X上身了吧，根本人來瘋一點也不像我 (扶額

噢，2013年3月有生一篇KIDONONO文耶，也是我蠻喜歡的文，不過發表日期剛好是3月底。

剛剛直接從「精華所在」調閱了2012年11月~2013年3月的資料，沒想到放假期間我沒發過一篇文章，2月是有，一篇是熊的翻寫文(不算)，然後那個坑文律梓向日葵啊......其實寫那篇時我整個卡得很厲害，最中定案前好像有不少版本，就為了開頭卡了好幾個鐘頭吧。

還寫了一篇《自由發揮》，《自由發揮》其實就是有靈感卻只能硬擠生出來的原創短寫，也就相當於現在硬擠出來的Frozen短寫吧，只是剛好現在萌Frozen，適當做個更動，就算原創文也能搖身變成同人文。

http://paste.plurk.com/show/1801257/  然後這是上次發黑噗時整理出來的寫文時間表(這人真的一篇一篇清點了

眼看下來一列列彷彿寫了很多，其實不盡然，很多碎文其實只有1000~3000上下吧。

〈檢討小會〉嗯...這樣不行。  然後這檢討會我看了簡直要笑出來，原來這兩年間，我只是不斷重複那些字詞而已，自己看了都覺得好囧。

我早就忘了自己有打過這篇，甚至這篇還是2012年打的，都過這麼久了怎麼都沒半點長進啦(撞牆

搞笑。

其實這也是我想要不斷看別人文的原因，想多獵取點新的詞彙來用，可是腦子就是怎麼也轉不過來，記不進腦子了，倒頭來我還是用那些習慣性用詞。

會不會等下一年我再回頭看，結果自己還是照樣使用那些用到快爛掉的字，噢天啊 (扶額

不，其實我現在打出來的每個字詞，都已經不知道過去還是過過去的我已經很常使用了吧？

還是說每個人說話都有各自的習慣，你沒辦法去改變，但我卻很容易拿過去與現在相比較，所以我才永遠覺得自己永遠迂迴不前，但其實我還是有進步，只是我太過在乎了那個無所謂的小點，更甚至將那個點放大到掩蓋了整片白，於是我有陷進了那個大黑洞裡了。

好龜毛的一個人啊，雙子座真的會這樣嗎？囧

還是說雙子A型的人就是會這樣？還是說內向者都會這樣？還是說雙子A型內向者其實都會這樣─(夠了！

好啦，我想我的寫作技巧還是行的，只是我不小心弄丟了，也許寒假之間寫作靈感都喜歡偷偷跑去度假，也不會跟主人通報一聲。

然後等主人慌張焦急到快精神衰弱時(這時狀態成極端M)，靈感才大搖大擺提著大包小包一臉清閒得跟我打招呼：HI

「乾你這些時間都跑哪去了！」主人驚恐的瞪大眼，轉瞬間雙眉怒瞪，衝向前去狠狠打了他一拳。

還搶走了他帶來的所有戰利品(靈感)─但其實那本來就是他想送主人的─他當下卻選擇不說出來←傲嬌

被精神崩潰的主人(變成極端S)毆揍等各種凌虐PLAY(生文)後，被壓榨只成乾的靈感又趁寒假主人警覺性最低的時候偷溜出去玩，再把自己養胖並帶了一堆土產回來，再讓主人各種報復PLAY......如此循環。

總結(?)：我覺得說完心情好像也沒有放鬆很多耶(乾