覺得很多話不適合在噗浪說，而且最近越來越有"黑"的趨勢。
黑=hate？但我不是黑別人，而是黑自己......不停的黑自己。
嗯，我陷入了人生的低潮中，沒由來的......但這並非毫無預警的，我想，或許可以從這幾個月的情緒變化推敲出來。
結果我還跑去搜尋"人生低潮"關鍵字...... OTL
裡面大致有幾個應對方法：
1.先什麼都別做
嗯，我想最近的我的確什麼事情也沒做，應該說是不想做......這反而會讓我感到恐慌 (抱頭
2.保持日常生活規律
>走進人生的低谷，通常會打破熟悉的生活規律
我不知道，我的生活一直以來似乎都沒規律過啊 XD
不按牌理出牌嗎？就是想做什麼就做什麼吧，能說上規律的也只想做的事情都跟電腦扯不上關係就是了 OTL
但若說是作息的話，可能現在有比較頹廢了吧，比以前還晚睡早起。嘛因為課不多，加上以前室友固定八點起來，我也會跟著起來(不得不說她作息非常之規律(應該說是我太不會節制了))，現在沒人督促沒人管啦，都睡到自然醒。
>其實好好吃飯、收拾好房間，比廢寢忘食地應對變化更有效率。
好好吃飯......(中槍
自從大四一人住後我都有一餐沒一餐的，不過也不能這樣說，以前跟室友同住好像也常常因為懶，兩人都忽略一餐這樣。
3.忘記自己的聰明才智。
>必須放低姿態、忘記經驗，以新手的心態問一些天真的問題，考慮所有最不可能的可能性，認真傾聽那些聽起來荒謬的觀點。
我一直都不認為自己很聰明，但我承認一被捧上天就很容易自大，嘛但重點比較偏向於......過去的我也很在乎自己能力的好壞，可是那種心態.......卻跟現在的自己有了不同的心境。
過度在乎，得失心過重，一直是我目前必須去改進的問題。
4.試試“恐慌”的滋味到底有多糟。
>有些人不知道自己真正想要什么，往往是因為他們總是避免改變。其實試試那些讓你畏懼的事(比如主動登臺表演)，你會發現挨過最初的恐懼，背后還藏著大片的新世界!
喔你知道這就是我現在最不想面對、最害怕恐懼的課題嗎！
避免改變，我一直想試著回到初衷，但我避免改變是有原因的，因為我的改變是朝糟透的方向發展啊。
我現在最畏懼的事情就是主動跟人聯繫，天知道我在畏懼什麼，不我是知道的，因為我現在有溝通障礙問題！
這幾天下來為了迎合這個世界、還有朋友，讓我覺得好累好累，我並沒有因此而熬過哪些恐懼，這只是讓我更感到痛苦與害怕！
6.質疑常識。
跳過。
7.與不確定感和平共處。
>在開始人生新階段的相當長時間里，不確定感會如影隨形，你可能因此戰戰兢兢、莫名焦慮。告訴自己，不安不是因為你做錯了什么，而是因為你正在學習新東西。
新階段=自己一人住的孤單時光?
總結：我的癥結所在並不在這 OTL
算了，剛才看到一篇文說寫日記或文章有助於減緩情緒壓力，也可以透過跟自己的對話來尋找自我。
那麼，我就來做一下統整，對這四年來的變化做個總整理。
這四年來，我改變了什麼？
不禁自問，這漫長的歲月如洪流走似，太過於迅速，四年就這麼過了，但回想後又覺得每一階段的變化會讓自己覺得很扎實。
我不知道為什麼現在會有這樣的轉變，或許我一直沒有在轉變，其實都停留在原地，是因為這樣自己才覺得自己轉變了；或許我變得更好，這變化讓自己應接不暇，才會產生反效果；或許我變得更糟了，遭成這副模樣，嗯，我知道是怎樣的模樣的。
無庸自疑的我認為我目前的狀態屬於最後者。
昨天開始我就不停閃現某個想法，我是否回到過去大一那段黑歷史時代？現在的我幾乎無法去回想自己每天都抱持著什麼樣的想法過每一天，但我可以保證當時候的自己過的還是挺愉快的，只是心情很容易隨著某個人而起伏。
人總是只記得壞的回憶卻無法記住好的回憶，之於我的確，我對大一的生活僅限於那一篇又一篇意義不名的日記，無名是否已關閉了，雖然那些痛苦與悲傷都會跟著鎖在深淵裡，卻還烙印在我腦海中，就算我再次回顧那些文章想要解讀卻無法解惑，但好多傷痛還是會不經意的透過文字傳達到心裡。
只是現在的我沒辦法再用那種過於複雜難解的文字去隱藏自我，或許當下是逼不得已才要寫得那麼隱晦，或許是因為現在的我已經不會再遇到像過去那樣相同的狀況了，我如果心情不好，都會想要用比較直接的方式表露出來。
孤獨是一種藝術，我在那時候看見了我的藝術，莫名無法言狀的情感深深的鎖進了字裡頭。
那是當時候的我，孤獨的我。
我記得大一時候的我非常地怕生(雖然現在依然，卻沒有當時嚴重)，雖然這麼說很抱歉，但我有幾位友人是到了二、三年級才讓我願意去敞開心扉。
來說說我時常提到的好室友吧，通常我只的都是同個人，對，單獨那一位，她是個很奇妙的存在，因為我跟他初次認識就認定這傢伙跟我是同一咖，我只的是二次原咖，或許是這個原因多了讓我想要跟他接觸的想法，剛搬進學生宿舍我就黏著他了。
但這幾年來我逐漸的發現，儘管從他某些做為會讓你覺得他就是個二次原宅(諸如看動漫、小說之類的)，但他卻是個很容易跟人打成一片的傢伙，這讓我頗感驚訝，他對很多事情都有他獨到的見解(排除掉跟動漫畫相關的事物)，也很有想法。
這不禁讓我深深發覺到，到底真正不懂事面，真正的阿宅是誰？
我從那時候就深刻意識到自己很沒有主見，對很多事物都不了解，只是個井底之蛙的事實。其實這讓我對自己的創作有了一絲絲的懷疑，到底我寫的東西是否合呼常理，我不知道，其實以前的我都盡量避免寫太過現實的題材，很怕自打嘴巴。
很多人生中的觀念或是一些生活型態，幾乎都得從各種媒體媒介的接觸才知道，我也不過是個嬌生慣養，活在自己世界的小鬼而已。
不過這不是我要說的。
以我現在得比較，我驚覺到過去的自己與他之間的相處非常的和諧，我們每天的生活總是缺不少歡笑，彼此吐槽是我們的互動方式之一；只是回想某個片段，大二或大三某個片段，不知為何這個片段我一直都很印象深刻。
談話內容我忘了，我只記得自己對他吐槽了某句話，然後沾沾自喜的笑著說自己難得有辦法吐槽對方。
這代表著什麼意思，難到我以前都不善於吐槽嗎？我已經無法去考證了，卻又有某種疑惑在心中，還是說......其實我們以前很長吐槽對方，但到了後來......自己漸漸無法吐槽對方了。
這個推論莫名讓我覺得很真實，以前的我們就像渾然天成，很自然的知道對方的性格，可以很自然的接下對方拋出來的話，在與以反擊，這是種默契。
這是否代表著，默契以不復存在了？不知道......到了現在，我已經變得無法跟任何人自然的溝通了，就連他也是，我無法確定改變得人是否只有自己，我只知道他丟出來的話我總是無法應對，讓我感到懊惱。
人總是無時無刻在改變，我變了什麼？變在哪裡？什麼時候變得？
我一直很抱歉，跟著這群室友們四年了，大家都想處在一起四年了，我對他們的態度卻一直無法改善，變得更融洽更好，或許這四年中有曾好過，只是我知道現在又走下坡了。
但讓我慶幸的是，雖然我總是跟他們有所距離，他們卻沒有將我排除在外，很多時候他們也會想到我，很自然而然的，這是否代表著我也是你們的一份子。
我並不是一個人，而是一群人，我很感謝你們沒有拋棄我，也很抱歉現在的我為什麼還是無法讓自己更融入你們呢？
平時跟你們相處，我總是像默默一個人，我不善於言詞，一直無法很自然的插進話題裡面，我常常當個旁聽者，但最近我一直試著想讓自己增加存在感，只是一但插入話題，就不禁想要退縮，我怕我拋出去的話沒有人接著住，我怕我把氣氛搞僵，我怕我句點了我自己。
這方面的問題在跟室友們相處倒是比較不嚴重，反倒是與同學們之間的越趨向嚴重。
我也搞不清楚哪裡出問題了，因為兩年前，這立場是對掉的。
那時候的我跟同學們相處起來，一點也不累，而且我的話很多，拋出來也懂得收回，一切對答如流。
只是現在跟他們在一起，我卻成了啞巴。
疏遠感，這幾個字大大的在我腦海中佔據著，並不是他們疏遠我，而是我疏遠他們。
可以自由對談也變成說話扭扭捏捏，很多話卡在喉嚨都無法說出口，我只懂著笑，笑，真的是可以應付所有事情嗎？會不會只是在逃避或是掩飾或是敷衍？
這幾天下來的相處只讓我覺得累，我感覺到一種很大的違和感，強烈到無法名說，就跟過去一樣，我竟然無法跟她們融為一塊了，我感覺得自己即使跟他們在一起，我卻還是一個人。
這是怎麼回事了？
我不知道，努力去想的話，大三或許是我這四年的巔峰時期，那時候的我不論雙方都能穿梭自如，那是我最愉快的一年。
只是那也是在某種契機下的轉變，轉變......
大三的一場車禍，我的情緒沒來由的陰天，甚至對好室友相處都覺得很困苦，當時候深深感覺到自己與他無法呆在同個頻律上，這是很弔詭的事情，我不知道哪個環節出問題了。
我只知道我那時候長期處在悶悶不樂的狀態下，我不知道這是否是身體狀況造成的因素，而當下的我有好幾次對著自己說過，等我身體狀況好了，絕對不能再具任何人於千里之外了，而的確等到我能行走的時候，我的心情如撥雲見日，真得好到一個誇張得地步，對人生充滿樂觀想法，變得比以往更加天真快樂。
或許是行動上的不變造成的陰鬱，然後是克服困難後有了更深的體悟，讓我在很多想法上都很積極。
但我其實在那段不便的日子裡，過了很清閒自在，我什麼事情都不用做，我只要乖乖的療養就好了，我也不怪罪誰，但我為什麼會鬱悶？
這我無法去明說，只有在深刻體會當時候的情境才有辦法理解吧，我是這麼覺得。
那些無法隨意外出，只能躺在病床上，或是無法奔馳無法利用雙手碰觸的感覺，如果這麼說，或許就可以了解不快樂的原因了。
只是我的愉快好像有時效性，到了大四就突然急轉直下了，而如果把日常跟二次原分開說的話，我的日常顛峰期是大一(雖然很詭異，但我那時的心情(跟同學的互動)跟感情(跟有意思得人的互動)是成反比狀態發展的)跟大三後半段；而我的二次原巔峰期是我迷上律梓跟7月的時候......還有我剛用部落格的時候。
律梓那時段也是個很詭異的事情，那可以說要歸功於感情的失落造成的超大反差效果，或許因為感情失利讓我整個人起笑了吧，我有史以來能跟網友對談這麼順，又搞笑擺出的大概就那時候了。
真的要說是我瘋了也不為過，我永遠忘不了自己竟然因為來不及上課就決定翹課來寫律梓文，天曉得我有多瘋狂啊！
還有剛接觸K-ON和繪圖板的時候，好像是兩年前，天曉得我有多愛發文章，每天都在講一些五四三 XDDDDDDDDDDD
我覺得律梓爆發不只有感情上還有因為太久沒接觸虛擬世界跟網友互動，才會像炸彈一樣爆發，又因為律梓這個CP能找到同好是如此珍貴，期結果可想而知。
但現在回頭看看，又覺得現在的自己好奇怪，寫祥希文或KIDOMOMO的時候，跟大家的互動其實都有種距離感，不會像過去律梓那麼瘋，我也不知道這是否代表一個心境上的成熟，因為變得比較穩重就沒法人來瘋。
我也不懂，還有噗浪剛接觸的時候我也挺瘋的，那時候很樂於跟同好們聊天，現在Frozen卻無法跟著大家一起瘋，寧願自己默默吃。
很奇怪吧我，我就說我變了。
我好像不斷的追求著什麼，卻又感覺到自己一無所獲，回過頭來途中被我丟棄的東西已經無法撿取，這就像某個童話故事吧，一直撿東西丟東西，最後什麼也沒有。
說到後來我都忘了我真正要表達的涵義是什麼了。
這種無法形容的迷網，我肯定是被什麼網羅了，要上哪去找寶劍啊？
(21:50的總結：妳想太多了。
當一個人情緒到了低迷的時候，就會胡思亂想想東想西的，覺得自己永遠也不快樂。
但至少把心裡的想法(雖然本意跟表達出來的還是天差地遠)給說出來，心裡也舒坦多了，也覺得很多事情並非自己想得如此嚴重。
雖然我還是處於一個什麼都不想做，不管做什麼都沒什麼耐性的狀態，但至少我面對一件事情的心態是正向的，不會再過於負面了。
嘛，不知道噗浪的神隱宣言會不會收回，只是我還是有著迫不期待想把眼見的事物說出心裡想法的慾望，只是我要試著衡量一下哪些部分要在噗浪發表、哪些在部落格。
部落格的存在固然還是很重要，他是一本日記，記載著我這些年來的痕跡，噗浪也是，但他卻像是個便籤，隨時記錄當下的想法，很快就會被遺忘掉，也不好翻找。
嘛總之妳們都是我很重要的工具，我會好好照顧妳們的 (搭肩 w
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