1/6～1/7
1/6：
不行，放棄，放棄，請放棄。
不要患得患失，不要去遐想。
覺得痛苦就痛苦吧。
就交給時間吧。
不要去想著可以依賴誰，那會造成無法預料的事情，不要太過依賴，不行。
有時候待在人多的環境，看到情侶就會使我悲從中來，但我不能把悲傷過分誇大。
打開錢包，看著夾層裡露出來的紅線，一次、兩次、好幾次，把線更往裡頭塞。
什麼時候才會不知不覺消失掉呢？不知道，但我總是刻意地在發現線可能會掉出來之前，再擠回去。
不要去哀求，不要去難過，時間還未到，我要這麼告訴自己。
還有，不要後悔自己的決定。
對，不後悔。
我，連假日都沒辦法完全放鬆，想到工作沒做好就感到有壓力。
好想要快點受到認可。
我還要更努力，不能放鬆。
工作的時候，常常會有想要偷懶放鬆的念頭。
這念頭讓我覺得恐怖誇張，過去習以為常的習慣就是造成我不夠積極的主因。
我每天都在跟心中的惡魔打架。
今天跟大家去了動物園，雨下個不停有點掃興，可是跟大家在一起的過程還是蠻開心的。
結束活動回家後，也正式跟噗浪暫時訣別了，裡面充滿了各種回憶說實在很捨不得。
不過如果要讓自己六根清淨還是得這麼做，而且我是那種基本上說到就會做到的人。
謝謝大家一直以來的愛戴。
真心感謝。
1/7：
我知道我是個不差的人。
但我在工作上如果沒辦法達到自己的要求、主管的期許、大家的認可，我在這方面永遠是個差的人。
我也無法因為處境很難熬就逃避放棄，我不想要再自主辭職了，我寧願自己是被資遣的，這樣我反而會鬆口氣。覺得自己不再需要承受壓力了。
但相對的，我想不管我去哪個地方工作，壓力還是會出現，只是會因應不同的困境而發生，大小也會不定。
我現在，已經連假日都沒辦法好好放鬆了，我只要想到自己在哪一天的工作狀況出了什麼問題，心裡就會很難受。
每到星期日我也會出現逃避難熬的心情，因為隔天就又要面對職場生態了。
我昨天也思考著是否星期六也要去公司加班，我想要趕快上手。
如果不趕快上手，我不知道要等到什麼時候壓力才會消失。
我很努力地在跟壓力共處。
壓力一出現，我就會不禁回想過去第一份工作我是怎麼熬過來的，卻想不起來那時候的壓力到底是怎麼苦撐過去的。
其實前兩次的工作我都是幸運的，第一份有師傅阿寶幫我擋，而且小老闆對我也不會太苛刻，剛開始的確因為我不會操作系統他似乎蠻生氣頭痛的，可是我是那種一做錯事就很容易哭的人，好幾次他看到我哭就心軟了﹍﹍說真的我克制不住眼淚，我不是故意要哭的。
第二份工作，也是夥伴帶著我，替我擋很多事情，他比我聰明資深，很多我處理不來的大任務都是他幫我做的。
後來回彰化我才知道他們都是我的貴人，我現在變回了一個人，沒有人可以替我擋，我要自己面對。
主管似乎急著要我上手，對我的期許讓我壓力很大。
她曾說過我是可朔之材，只是沒有人可以領導我，希望以後有人可以代替她做畫模具的工作。
我受到人的認可當然是開心的，但同時覺得責任太過於重大，壓力也跟著隨之而來。
我也不知道﹍﹍我現在想要變得更強的原因，或許是不想要讓自己丟人現眼。
我的自尊心真的很強。
明天就是星期一了，又會有什麼任務要等著我，一這麼想壓力又上來了。
人生好難。
除了工作之外我還要同時處理自己容易覺得孤單寂寞的情緒，每一步都是咬牙苦撐著。
人生好累。
不得不說，我是邊流著眼淚邊打這些字的。
星期五跟同事聊天的時候，她說她朋友的媽媽推薦一部台劇，男主角王子演的，然後她跟朋友一致認為王子表情面攤，完全搞不懂是什麼表情，覺得演技待加強。
我大略看了第一集，整個快受不了了～～～天啊～～～～～這劇情也太言情小說了吧！
太少女到一個不行噢我的天啊，我受不了﹍﹍
不過我也覺得王子真的表情很奇怪。
倒是女主角演技還不錯。
沒怎麼在看偶像劇的我，深深覺得男女純愛情劇好無聊。
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不過是星空的碎片。 (5)
