─空之翼─

2017/06/02：鎖文打開。

過了昨晚直到今天，有了網路不在家裡就是不受拘束。

又多了一位傾聽者，但如果可以我不想再多一個垃圾桶了，我要開放式的傳達，隱密積久了也是發臭。

還是戒不掉，放開點有這麼難嗎？ 為什麼現在想去網誌相簿看都覺得得偷偷摸摸的 ？

看到 就有一股情緒上升，可是總壓抑不住想要看。

你，我要你給我鼓勵，你的要求我會去做，要是我無法承受我還是會繼續這樣下去，到時就讓我走下去吧，我想說的是，都這麼久了，這絕對不是沒跟他們說話相處就變成這種人，絕不是。

那個，有兩種，先天跟後天，我從小就有這股意識了，不是我固執，我真的不想改變了。

我很平凡，真的平凡，但只是感情豐富過了頭，超過到人無法理解。

所以我靠寫作發洩，我尋找鑰匙，但我現在找不到，我什麼也寫不出來了。

所以我的身心都籠罩著烏雲，我在找太陽和風，我找到了風，但找不到太陽，給我幸福與溫暖的太陽。

我沒有勇氣尋找，被動者永遠沒有主動的勇氣，所以只有無助。

其實不需要太陽是吧，有你們，你們是我的月亮，暗夜也可以給我月光讓我不會害怕黑暗孤獨。

我當然一直都很慶幸，有你們，我很高興。

順其自然是吧，這可能要好久才能有從容自在的應對。

就目前......至少今天還不太行，一定有一天沒一天的。

我以前說的，有時候很放的開，有時候卻很難過，我的心是兩面的。

結果只有這點最像雙子。


我是專情的，所以我很討厭自己，因為有人也如此對我我卻感到無奈與煩厭。

總括就是討厭自己。

討厭自己很多地方。

在年齡的成長中逐漸成熟變逐漸替自己感到厭惡。

以前或許好，但也沒多好，未來有多好，或許也沒多好。

虛無的過著一年又一年。

我真的沒有什麼可以充實的了，只剩下寫作，可是心枯竭了，我找不到泉源，又是無助了。

我想寫抽象的短文，所以我正在開始想，只想寫自己看的懂得，我正在想。

所以我現在斷斷續續的寫著，殘缺不全的意念，空虛的碎片。

慾望在遠望，斜睨我，鄙視我，我更加的感到渺小。

可能會抓狂，到時就苦了未來的她了。


發洩，所以我寫......

我，真的要變太宰治了。

不過給我枷鎖，請讓我做自己好嗎？