我承認我很會亂想,但只是範圍擴大了。
越來越嚴重是真的。
是不是升上大學抗壓性變低了。
是不是過去的天真都消聲匿跡了。
是不是成熟了就得丟去其他東西。
我不想。
我承認,自己對於愛情總是自作多情,太不成熟了。
明明知道自己喜歡的不可能喜歡上自己。
卻總是一廂情願,最後也只是自己給自己苦痛罷了。
然後再狠狠的切斷兩人的記憶,但對方卻什麼也不知道。
說是傻瓜還真是不夠,都到了強迫症的地步了。
想知道對方現在在做什麼現在在想什麼,我懂一般人都會這樣,只是我想了想心裡就負面了。
再怎樣也不會想到我這個人的存在吧。
所以我才說這是惡性循環。
所以我擔心到了大學還要繼續,但我現在很明白了,這次-
真的不會再這樣下去了。
只是想要體驗愛情的慾望還在,但不設限在學校就對了,一定不會。
我有自己的管道。
現在,我是真的太糟糕了。
到底是自己腦袋哪裡出問題了,犯了這麼大的錯誤,以前明明就不會。
這樣只會讓人覺得自己十分幼稚。
像個小孩子。
我不能去破壞友誼,我明明是這麼在乎情義的人,怎麼會這麼糟糕。
考前出問題,自己亂心煩,只能說-
友情學分,我拿了個不及格。
想想自己每次崩潰都是因為誰,還不是自己。
太在乎別人會吃不消的,別人也會煩的。
我怎麼能這樣呢。
那份天真跑哪去了。
所以我學了一課,要放鬆,不能緊繃,就不會出問題了。
我的心還是困著,對自由渴望的心。
不準剪短髮我暫時可以接受,至少留個一小撮也很有個性。
但中性的本質還在。
我還是渴望改變自己的外表,改變自己的個性。
要堅強,不軟弱。
讓人依靠。
都大學了,心裡話也懶得反白。
被猜到似乎沒差,算他厲害。
誰叫我這麼神祕這麼讓人無法看透讓人這麼無法理解。
幾乎不在乎了,就算被唾棄也無所謂了,現代社會就該容納現代的思想。
我會變很多吧,還是未知數。
所以,我會慢慢揭發-
等時機慢慢成熟-
我知道我也想談一場很真的戀愛啊,好難找。
不小心揭發第一個秘密了。
多到數不清的,不能說的祕密。
別擔心我,昕雯、阿鐵、羽翔,我這次很好。
真的不用擔心喔。
- Nov 10 Wed 2010 10:17
【翼的手札】幻想症嚴重
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