我承認我很會亂想,但只是範圍擴大了。

越來越嚴重是真的。

是不是升上大學抗壓性變低了。

是不是過去的天真都消聲匿跡了。

是不是成熟了就得丟去其他東西。


我不想。


我承認,自己對於愛情總是自作多情,太不成熟了。

明明知道自己喜歡的不可能喜歡上自己。

卻總是一廂情願,最後也只是自己給自己苦痛罷了。

然後再狠狠的切斷兩人的記憶,但對方卻什麼也不知道。

說是傻瓜還真是不夠,都到了強迫症的地步了。

想知道對方現在在做什麼現在在想什麼,我懂一般人都會這樣,只是我想了想心裡就負面了。

再怎樣也不會想到我這個人的存在吧。


所以我才說這是惡性循環。


所以我擔心到了大學還要繼續,但我現在很明白了,這次-

真的不會再這樣下去了。

只是想要體驗愛情的慾望還在,但不設限在學校就對了,一定不會。


我有自己的管道。




現在,我是真的太糟糕了。

到底是自己腦袋哪裡出問題了,犯了這麼大的錯誤,以前明明就不會。

這樣只會讓人覺得自己十分幼稚。

像個小孩子。

我不能去破壞友誼,我明明是這麼在乎情義的人,怎麼會這麼糟糕。

考前出問題,自己亂心煩,只能說-

友情學分,我拿了個不及格。

想想自己每次崩潰都是因為誰,還不是自己。

太在乎別人會吃不消的,別人也會煩的。

我怎麼能這樣呢。

那份天真跑哪去了。


所以我學了一課,要放鬆,不能緊繃,就不會出問題了。




我的心還是困著,對自由渴望的心。

不準剪短髮我暫時可以接受,至少留個一小撮也很有個性。

但中性的本質還在。

我還是渴望改變自己的外表,改變自己的個性。

要堅強,不軟弱。

讓人依靠。



都大學了,心裡話也懶得反白。

被猜到似乎沒差,算他厲害。

誰叫我這麼神祕這麼讓人無法看透讓人這麼無法理解。

幾乎不在乎了,就算被唾棄也無所謂了,現代社會就該容納現代的思想。

我會變很多吧,還是未知數。

所以,我會慢慢揭發-

等時機慢慢成熟-


我知道我也想談一場很真的戀愛啊,好難找。

不小心揭發第一個秘密了。

多到數不清的,不能說的祕密。




別擔心我,昕雯、阿鐵、羽翔,我這次很好。

真的不用擔心喔。

arrow
arrow
    文章標籤
    翼的手札
    全站熱搜

    剎翼 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()