─空之翼─

不知道這次有無辦法長話短說，我只知道目前心情感到急躁，因為腳的汗皰疹又來亂，癢得要死

照慣例每年我似乎都會發個新年祝賀，這次是在猛然驚覺的情況趕緊寫一下，只是正月一日過了，老家沒電腦用手機打字頗不方便就是了哈哈

本想說來個與以往的比較回顧之類，可是以我的性格我不需要等一年時間就很愛在那邊「回想當年/那時候～」之類的，就說一下今年有發生什麼比較特別的事好了

今年的跨年也是在家裡過，前年也是

今年的我也如往常做了過去自己聽了會不可思議的事情，每一年都有新的突破，對事物的觀念也漸漸變化著，我總認為自己是理性獨立的，但回頭去看又覺得過去的自己還是不夠成熟，我體內的堅毅其實不是一下子衝到頂端，是慢慢爬上去的，未來的我應該會覺得現在的自己也不過如此，只是成熟點，但不足以讓自己獨立到可以供人依靠

我想天真的性格可能很難拔除，所以理性才能跟感性兼具，我才有辦法以兩面向去看待事物，斟酌考量一件事情背後有什麼樣故事，所以請未來的我不要成了附冷冰的機器人，情感的流動是很重要的、不可或缺，浪漫因子可能也需要培養一下

在人際關係上，回升而達到了平衡，彌補了上年的缺失，但我看待悲歡離合的態度可能一如既往，只是我最近有意識到一點可能要想想，我從小到大都不太擅長主動以自己的生活為話題去拉近與人的羈絆，我之所以會覺得通常都在聽別人說自己的故事這點很神奇，其實是因為我都不講自己的事情，別人不得以怕氣氛太僵才會被迫主動提起自己生活周遭吧，我也不清楚為什麼不愛講自己的事情，經年累月，聽別人的事蹟儼然成了習慣，說來別人的故事的確與自身相比還是比較精彩的，也因為我涉世未深，每每總是可以以此重新去思考去翻新認知

我一直覺得身邊有很多貴人相助，貴人的定義是什麼？願意告訴我道理教導讓我對事物有新的認知想法與觀點的人，他們帶給我有許多幫助，不論大或小，就算是談戀愛也是一種成長，好讓自己知道下次該如何看待與處理，而不會遇到相同的窘境

也許我還是個孩子，才會在出社會過程中，心靈狀態有了太大太多的突破，與更多的頓悟

我覺得比較不可思議的是當我開始工作賺錢，我眼前的世界彷彿完全變了樣，我開始思索每件事情背後的辛苦，當我發現我花錢或是不需要花錢而得到的便利/物品，都是人民花多少時間勞力在裡頭，我手中/得到的東西頓時變得沉重無比。就好比跨年捷運二十四小時這件事，以不同的角度想，它可以疏通人流量，不會讓人因為塞車人擠人而不便與抱怨，但人一多保全相對也需要人力支援或是有所謂志工的存在，還有捷運要開二十四小時，員工相對就得加班，還是其實它是輪班制/排班制，為了這次跨年還得全員出動就為了讓那些跨年通宵的興奮人們方便？想到這我突然覺得他們居然要為了我們這麼辛苦，但反觀我跨年過得這麼開心，一時就不小心內心投入太深而替他們覺得不捨

總的來說就是更懂名間疾苦，多了些同理心吧，當然僅限於某些範疇

自己開始賺錢，可是還是不懂的花，忍耐很久，再三思考才願意讓自己生活過得好一點，但決心一來卻又不懂得節制，花錢不手軟，可是總的來說或許該慶幸自己猶豫時間過長會消耗購物慾望，太多時候慾望是一時的，買了事後又沒用到也是浪費

夭壽結果我上面說的其實也是上一年就有的想法了啊

我還沒進入正題(炸

今年多了算命，跟談戀愛，跟北上自力更生的體驗

算命我覺得這體驗算很特別，我還是蠻迷信這個的，不然就不會因為被說上年會出事情擔心到跨年後才鬆口氣

談戀愛的話，這個是延伸到自力更生的契機啦，不然我這麼沒膽也不太可能想要在一個一生中去不超過五次的陌生環境挑戰生存，但老實說為了愛情去北部，這個目標是顯得太過薄弱，對別人來說是那樣，但那時的我還是堅信自己的原則，我的人生動力就是愛情，雖然現在也是，只是我知道……我上去只是為了減少跟對方的距離，就這樣而已，沒了，有夠弱，有夠好笑，但這就是我的瘋狂，不經大腦思考的衝動，我現在不後悔也不覺得有比較好，反正風水輪流轉，計畫趕不上變化，事已成定局，我現在走一步算一步，我自己還是很清楚什麼是落葉歸根，經歷滄海桑田後我依然會回老家，陪伴父母，只是現在不是時候

然後好一陣子，不，應該說上一年整年我都在擴展人際關係，一半原因是習慣當時的工作環境，我又回到有點年少輕狂的狀態，有充裕的精力可以拿來用在交友上，交友不只有認識不同生活圈，學習與增進新觀念，也有點在物色對象啦其實，我也知道對象不會自己隨便冒出來要靠自己去搜尋、去追求，然後就是有成功了，但沒修成正果

自己看清後也覺得時間太短，像在玩扮家家酒，我也不想管雙方現在對那段日子是什麼想法，我決定要暫時把那段回憶先鎖起來，讓它陷入沉睡，記憶刪除，當作沒發生過，對我來說這個決定很殘忍，我很難把牽動情緒的關聯事物從我腦中剷除，我試著盡力這麼做了，我只是覺得我這陣子根本就沒有打算接受事實，還覺得自己以後或許還有機會，但這種莫名的期待不斷打擊我脆弱的心靈，我藉由認識朋友(這是一種刺激)來忘卻深處的黑暗，但偶爾黑暗還是會趁我內心鬆散的時候撲面而來反噬，我會突然憂鬱強烈到沒辦法做任何事情，比淡定期還茫然無措，甚至沒有生存的意志，聽起來似乎很可怕，但我想每個人都有那個時候，我只是在情感上失敗才有了這種症狀，我知道一天還是會過去，太陽還是會升起，心，自然會好起來，哭就哭，哭完再無奈日子總是要過，黑暗終究會退卻，我終究還是這樣活著，之後日子怎麼過？我這麼問自己，我不知道，可是我還是過了一天又一天，我還是會找其他刺激好讓我不會多去煩惱人生的意義何在

以後，我還是會很難去忘記曾經發生了什麼事情，還是會因此而刺痛，只是我要習著去看淡，冷冷告訴自己那些回憶沒什麼好讓你留戀的，直到不記得，雲淡風輕

前幾天我突然陷入黑暗漩渦，那個當下我的思考能力全被悲情給主宰，但等我情緒冷靜下來後，腦中蹦出某句話瞬間給了自己一個巴掌，我才算真正清醒

「為什麼要搞得沒有她就不行。」

……啊，是呢，我都可以不主動聯絡了，很多事情我都試著要放下，可是總是少了一個讓我夠堅定的理由去徹底斬斷

就是這句話吧？愛面子的我突然覺得自己有種被羞辱的感覺，而且還是被自己的話給羞辱，我到現在還沒有辦法完全接受事實，還會想找人傾訴，就是因為自己仍緊抓不放手，我想，我沒有必要讓自己為了情愛而這麼丟人，抬頭挺胸面對這個問題，然後我，這是最後一次在部落格提到這件事，噗浪也是，別人提起我無所謂，我可以暢談這件事，但我不主動提，深海之鑰，深鎖

痛，就痛啊，沒辦法避免

下次知道正確的交往方式怎麼打開就好，靠感覺是個錯，要眼觀四面耳聽八方，他媽的靠感覺是個狗屎

結果我還是說了好多話，感覺得出來語文能力更差了，字句攪在一起不通順，嘛這就是事實

噢，還有

我媽知道我有女朋友的同時也得知她會成為前女友，然後中間發生了很激烈的情緒起伏，在短短四天內變動著，然後緩和下來

雖然我媽從未向我提問我是怎麼交到的，還有中間我們關係的變化，還有她人個性外表如何，隻字未提，但至少她允默我的身份認同這點可以算欣慰了，只是如果可以好歹也好奇一下好嘛，一下下也好～

記錄完畢