目前分類:├【翼的手札】〈前奏〉 (50)

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如果又是再一次的重倒覆轍。


那些誓言不都白說了?





要懂得-


克制。

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只要腦海中浮現那句話。

我就感到無奈,也笑不出來,無限的惆悵憂鬱。

卻無法用任何方式來表達心裡的感受,只要讓感受顯現,等待著我的-只有莫名的罪。


是啊,是很莫名其妙,不只我,千千萬萬個類似的我都等同疑惑著。

我們有錯嗎?

在外表下的我們就跟個普通的人類沒啥兩樣,但你們卻以此為我們定罪。


因此,我只能無聲的抗議。

卻沒有辦法脫身。

只能帶上面具在眾人面前毫不洩漏破綻的扮演著自己應該扮演的角色,但你們又何嘗知道-

面具的背後,是張因無奈而哭泣的臉孔。

我是個躲在蛋殼裡等待孵化的卵,但一個不小心就會被人踩在腳下。

所以我滾動,滾成了石頭。

堅毅不拔的無機物。

我沉默,不語。

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2017/06/02:鎖文打開。

 

心靈的小小期待,落空-

好像自己是這麼的多此一舉,是吧?

算了,是我自作多情。我又太在乎太在意了。


但就這次,心裡著實有了很大的領悟。

我已經沒有必要那麼假了,是吧?
 

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2017/06/02:鎖文打開。

 

過了昨晚直到今天,有了網路不在家裡就是不受拘束。

又多了一位傾聽者,但如果可以我不想再多一個垃圾桶了,我要開放式的傳達,隱密積久了也是發臭。

還是戒不掉,放開點有這麼難嗎? 為什麼現在想去網誌相簿看都覺得得偷偷摸摸的 ?

看到 就有一股情緒上升,可是總壓抑不住想要看。

你,我要你給我鼓勵,你的要求我會去做,要是我無法承受我還是會繼續這樣下去,到時就讓我走下去吧,我想說的是,都這麼久了,這絕對不是沒跟他們說話相處就變成這種人,絕不是。

那個,有兩種,先天跟後天,我從小就有這股意識了,不是我固執,我真的不想改變了。

我很平凡,真的平凡,但只是感情豐富過了頭,超過到人無法理解。

所以我靠寫作發洩,我尋找鑰匙,但我現在找不到,我什麼也寫不出來了。

所以我的身心都籠罩著烏雲,我在找太陽和風,我找到了風,但找不到太陽,給我幸福與溫暖的太陽。

我沒有勇氣尋找,被動者永遠沒有主動的勇氣,所以只有無助。

其實不需要太陽是吧,有你們,你們是我的月亮,暗夜也可以給我月光讓我不會害怕黑暗孤獨。

我當然一直都很慶幸,有你們,我很高興。

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最後終於......



-終於退出了戰場





沒有什麼好說的



現在的我也不過是個




-比平凡人還要平凡的存在罷了

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有感而發是這樣。


自從升上高中後,已經多久沒做過惡夢了?

突然驚醒後心中不斷加速的狂跳的感覺,已經多久沒感受過了?

但不是的。

我很清楚,惡夢還是有,只是我已不再害怕。

那怵目驚心的場景與恐懼還是會有,但它不算什麼。

只不過是個假象罷了。


那,難道我就沒有所謂的惡夢了嗎?

還是有,就只有那一次,我認定它為惡夢。


一個夜晚,重複了兩次。

似夢非夢,但自己卻是閉上眼的,所以是夢。

放眼望去,是睡前所見到的天花板,只是。

它是黑暗的。

發現自己動彈不得,也無法呼吸,我不停的想要移動身體,但卻不聽使喚。

我拼命的想要讓自己清醒,但就是醒不來。

我開始焦躁不安的害怕起來,感覺到血液裡的空氣越來越少,我真的慌了。

好怕好怕。

心裡不停的吶喊著,怎麼辦!

最後,當恐懼衝到了極限處。

「......」醒來了。

我鬆了口氣,終於擺脫了夢,要是在不醒,恐怕會窒息。

最後我安下心來閉上眼。

剛才的場景再次出現在眼前。

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那齣戲

雖然年代是久了點

但內容與心境是一樣的

主角的遭遇極端又坎柯

看了讓人有想哭的衝動

或許這就叫感同身受吧!(苦笑)

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最近幾天,總歸一字-悶......

原因,我自己也不了,就自己在那邊不知悶個什麼勁。


或許沒人察覺吧,但自己的狀況自己最清楚。

昨天佳容也說了,只是她不知該用什麼語詞來形容,或許這是無法形容的。


悶阿悶,悶到自己會無故生悶氣,反正只要隱藏就不會有人發現。



冬天冷鋒過境,帶來了寂寞超越秋意的苦,它在不知不覺中侵入我的身心,我使之異變。


嗯......好想寫小說。

可是沒有題材,不,應該是劇情太短了,不值得寫。

或者說,那些是不該寫的,或者說,我無法體會文中的情調。


一切的一切,盡在不言中......

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我哭了......


當時我整個傻眼,沒想到結果是這麼的出人意外。

我頓時感到無奈、痛恨外加個壓抑。

這次段考,有兩科不及格。


我忍住內心的激昂,假裝不在意。

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