─空之翼─

嗯，是有點寂寞。

沒想到，我也會有覺得寂寞的時候〈苦笑

又有寫黑歷史的機會了嗎？唉。

唉。

接著是大半的無病呻吟，請慎入。

沒吃早餐，也懶得吃午餐，最後決定出門買個晚餐吃。

嗯，不好吃。

以前買的時候都沒有這麼無味的啊，這次怎麼會這麼的淡，吃沒幾口我就沒胃口了。

這還是我頭一次再非失戀期既然會吃這麼少〈苦笑

這麼想著另一種僥倖的心態就出現了，但這種減肥方式是不正確的。

想了想，大概是店家生意太好，忙碌之中衝忙之下料才放的少，才會淡然無味吧。

這樣想，似乎就減半了想抱怨的感受了。

以前對我來說，假日一個人，沒有室友在家的個人空間，根本就等同於天堂，我可以盡情做自己想做的事，不會被其他人給干擾。

但也許是期中考的煩悶，把那股氣勢給整個削弱了，這兩天的空白期我完全無所事事，不知道要幹嘛。

如果是以前的我，肯定第一個念頭就是：寫小說啊，這還有什麼好猶豫的？

但我現在卻完全沒有想寫慾望，也許是對K-ON的熱潮消退了吧，但我看到文章還是會想要寫，只是沒有太多動力，大腦也想不出任何想法，就是所謂的：「心有餘而力不足」吧？

在無線loop結月緣的「ジェットブラック・アビス」跟「Tiny PaRadisE」後，有一度腦中閃現出想打文的念頭，也想好了劇情，配對不外乎是リア，但最後我卻又作罷了。

嘛，文件都開啟了，連標題都想好了，我還是寫不下手啊.......

總覺得，我的腦細胞是不是老早在期中考前就流失大半啊？完全沒手感了我〈攤手

還是因為最近都偏愛畫圖，每次都這樣子，畫圖有手感打字就無感、打字有感繪圖就無感〈搖頭

寂寞的成分到底有多少，最近好像有點高？

這種滋味我也不是沒嘗過，只是每次嘗到的口味都不盡相同，有的是熱衷於感受著這股分量，有時候卻像現在一樣，在不願意的情況嘗起來就特別的澀。

非意願，真的很不想要這麼說，但這種寂寞感覺起來......有種都市風味。

糟糕了，這時候我只能這樣告訴自己。

每次有這種感覺，就表示我又要塌陷下去了，得想想辦法讓自己拉回上岸，否則痛苦的只有自己─

一個人，沒錯，從頭到尾都只有一個人承受。

我才不要嘗這種口味，即使往往一嘗就欲罷不能，但這種先苦後甘的滋味......我不願意經歷中間過往的沉重。

好沉重好沉重......會讓人想哭的鬱悶感。

但「好想要有人陪伴身邊」的話語卻不絕於耳，掩耳閉眼都阻擋不了心理的嘲笑，它笑我又變的如此脆弱不堪。

不要......我最討厭了，因為最後絕對只剩下一個人，那就是自己，我才不要這樣。

明明前一陣子我不是人還好好的，什麼都承擔得起，還頗自信的對自己說「一個人也大丈夫」的不是嗎？

怎麼現在卻如此的......

我「期待」、我「嚮往」、我「冀望」、我「期望」、我「迷戀」、我「渴望」、我「渴求」、我「希望」─

「迷惘」著、「警惕」著、「警告」著、「茫然」了、「壓抑」著、「逃避」著、「否決」了、「拒絕」了─

然後回歸原點，失望了。

好，只能這樣做。

這是最近對自己強迫多次的舉動。

沉默。

因為什麼都不能表現出來，只能忍耐，深怕表露無遺的外表會造成非必要的禍害。

心理的起伏越是激烈，就越是要讓自己一反常態，安靜。

這種作為不會由於過份的壓抑導致爆發失控等後果，只會更加堆積成一個黑色漩渦，再演變成眼淚。

然後大哭。

我不會再哭一次了，自從上次躲在棉被裡哭泣後，那次我在心中決定，那是最後一次了。

可是一想到這次又要再煩惱就很困擾。

實在很麻煩，這輩子以來，最不想處理卻又不得不面對的，莫過於自己本身的問題吧？

我實在無法理解，有的人就一個人也活得好好的，這樣不是很好不是嗎？

那我又在那邊一個人苦悶的啥勁。

唉，真的不得不抱怨，可是抱怨卻是自己，很矛盾，討厭這樣的自己，都要嫌棄到不行了。

反正從以前就很嫌棄了，從頭到腳，徹徹底底自卑個全。

還不是因為自己怎樣希望，期望還是會落空。

有時候我也很想像別人一樣，可以放膽的做自己想做的事，可是我就是害怕，因為會落空。

搞了老半天，嘴上抱怨父母用籠子把我困住，但不願試著逃離甚至安逸地待在裡頭的人─不就是自己嗎？

說來真是好笑啊〈嘲笑

喔天啊，突然覺得罪惡感好重......

明天要跟同學去台中看資訊展，還是早點睡吧。

天殺的早上七點就要起來.......