唉,好煩好煩好煩好煩。

這麼久沒更文,一更文還是在抒發心情.......

唉─我也不是有意的,但最近的心情高低起伏實在很不穩定,嗨的時候可以很興奮、低潮的時候又down到最低點。

我發現打嗨文比抒發文還要花腦筋,這個可以源源不絕打─

 

一天、兩天、三天、四天......

系學會、小機盃、材力作業、校長盃羽球賽,再加上─

唉。

 

突然很想一個一個講述,卻又不能明講......

唉。

 

系學會,一提到它就有莫名的罪惡感,無由來的身上背負著厚重的鉛塊,抬不起頭來。

小機盃,雖然被分配到輕鬆簡單、不需花費力氣、腦力,也不麻煩的工作─攝影。

就只是拿著相機對準那堆跑來又跑去的球員們,「喀擦」一聲,記錄下帥氣的動作這樣,但我卻連這種事都無法持之以恆,到最後一天冠軍賽時,我的惰性又充分的展現出來─

坐著不動,就坐著不動,反正剛剛因為校長盃暫時離開,回來也悄無聲息的,就算被發現已經打完比賽回來,好像也沒有要將相機再拿給我的意願,那就算了吧〈聳肩

其實我也蠻懶得去管那些事的,如果可以,我希望盡量不要去接觸到太多跟系會有關,需要很多人在場的場面,反正我一定也是站在一旁發呆、沒有發言的機會,不,我的個性本身就不會想跟人有太多接觸的啊。

所以現在的我,根本就不是真正的我,都是假的,只是為了順應社會而仿製的另一個個性體罷了,我─寧願一個人宅在家,也不願去做這麼多會讓自己害臊、為難的事情勒。

但為什麼我卻要做這些事,這又是為什麼?

為什麼明明沒有那個意願在,當初卻又斬釘截鐵的表示願意加入這個社群?

都是因為她─要是沒有發生.......要不是我為了要透過繁忙、壓力去強迫自己不要再想起那個身影,我現在可能只要為了材料力學作業而煩惱,不用再額外發腦筋在金頭腦上面。

說到金頭腦,一整個就是想推卸責任卻又極壓力、罪惡、煩惱總之極一堆負面情緒於一身的感受......

嗯,我知道.......要是這些話都讓某個人看到,會很自責吧?

雖然我不知道全班到底有多少人偷偷看過我的網誌,雖然我只知道有一位已經當著我的面打開這網頁,說是從無名上看到的─

但我想說的是,不用這麼自責〈雖然會不會看見跟自責都是一回事了〉,是我本身的問題,再說,另一位幹部也曾在MV事件說過:「發自內心,有誰想去開會的?」

沒有吧,我們這被動系學會社團。

算了,這些不是重點。

突然不想去碰觸太多事情與人事物,當然也有它的契機,不方便說。

責任感,我不喜歡彼此互相責罵,說對方的不是這種感覺,因為這會讓人顯得你好像什麼都顧的好好的,沒問題一樣。

雖然我知道身為主辦者、想出這種主意的人,它的動機太過簡單,善後太過複雜,很多事又不明講,一直怪罪於不肯去試著靠近了解他的我們身上,造成被所有系員不爽的後果。

但我是唯一除外者,我不管瞭不了解詳情,但我都會很客觀去看待,但我覺得,我們也錯了不少啊─

就比如我,我身為幹部的一員,卻從未去參加開會,從沒試著去了解活動流程,有機會逃跑就逃得遠遠的,一副事不關己的態度。

雖然我很抱歉,也因為這樣深感歉意,但我老實講,即使如此,我還是不想去理解它。

現在就算會有想要去幫忙、開會的念頭,感覺都不是無心的了,都是有意、執著激將、和帶點憐憫的意圖。

也就是「你他媽的我從現在每天都去開會,看你要怎麼講」和「唉,真是可憐,還是去撐撐場面吧......」這樣子,雖然兩句話十分矛盾,前者根本就是個容易激怒的笨蛋一樣,後者又超作做,但我就是個很矛盾的人,嘛.......雙子座嘛,只有這時我才承認自己很像雙子.......

責任,被動式的。

我很被動,超─級的被動,我想很多人都感覺得出來,看我呆呆傻傻地又不敢去做下一步動作,因為我缺乏安全感,很多事不敢妄膽去做,還是要等有人發號司令才敢放心行動。

再說也是這個因素,造成感情上的困擾......吧?

我不太能融入現在社會模式,總覺得與異性的接觸都會變成好像有意義的,即使我現在已經有位很要好的異性朋友,但我還是會有想保持距離的自然感覺。

我知道現在不管男女,只要遇到喜歡的對象似乎都很主動?但我絕對無法做到這點地步,反倒是相反,刻意疏離刻意沉默,這是現在會有的舉動......

因為以前傷過不少次,所以學乖了、也可說是心靈創傷造成的反應吧?

但這樣心裡更不好受吧,真的很不少受,雖然這樣可以隱藏住不使人發現,但我覺得自己一個人憋著沒有比這更痛苦難過的事了,更何況既然沒有人知道、她本人當然也感受不到,這種秘密要是洩漏出去,不管是誰都會覺得莫名其妙吧?

想到就覺得丟臉。

而且......我也不是多好看,不高、不帥、也沒啥獨特特徵,再來要遇到同類,本來就不是件容易事,根本是自討苦吃。

如果可以我也不願意,從以前一路走過來,痛苦與難過只是不斷增加沒有減少的跡象,上一年豁出去那次,心裡舒坦了許多,雖然過程風雨交加,母親也退讓了一步。

但那也是一時的,現在......痛苦仍然在持續累積著吧?不准剪短髮,要剪也不能露耳,這根本是還把我當孩子看待。

以前我不斷用籠中鳥形容自己,現在的我仍然關在籠內,只是籠子變大了,害我以為自己飛出去了。

其實沒有。

 

不行,好想睡,不說了。

 

3/30

唉唉唉唉,其實也沒有說很嚴重啦,現在的心情,我想─

只是因為太累了吧,只是因為材力的關係 飄眼  

 

大概吧。

 

雖然上面說的話過於嚴重,但它的嚴重性卻是真實的,我的心裡確實是這麼想著,但並不是一整天、一整個月、一整年都在這樣啊。

我也許討厭去樂鬧的地方,因為我怕會成了拖油瓶,會被人忽略,讓自己有種「我到底是來玩還是來佔位子」的感覺,但其實.......我當然也很樂意跟朋友出去玩的啊,當然要限於好朋友。

我也許討厭去處理系學會的事物或活動,因為我不喜歡去接觸沒碰過的事物,雖然大家會說不懂可以去問可以去嘗試看看,但在試著鼓起勇氣前,我可是一點想去闖的毅力也沒有。

但其實......我卻也很希望自己可以盡一份心力,去幫助其他人,不要讓對方過於繁忙。

但我又討厭開會,但心裡卻隱藏了一股衝勁......

說來說去,我怎麼會這麼矛盾啊  = =

我果然比雙子還要雙子,不是外表個性上顯而易見的,而是只有個人才看的見的,雙子的特性。

身為雙子的我,卻不多話,卻不喜歡搞活動,卻不擅於交際,過去曾在星座血型書上看過,雙子A的人很安靜內向的,所以不見得是所有的雙子都很吵、給人很負面的價值的。

也因為如此,當別人知道我是雙子座時,都會很驚訝,根本看不出來啊。

怎麼扯到星座去了......我對星座完全不了解啊   = =

 

校長盃,第一天比賽很可惜的,雖然大家都有上場卻還是以三敗二勝敗給了資管,不過打完後,心裡真的很舒暢,突然有種躍躍欲試想再挑戰的熱血在。

第二天,也是小機盃最後一天,懶惰的那天。

為了晚上的比賽跟同學找時間練習,偷偷翹掉了系周會〈反正有先簽到了〉,打了兩小時,很累卻很充實很有ful,透過這次跟同學的默契練打,讓我信心倍增─

結果,晚上還沒輪到我們就結束了......

呃,很可惜,只能等明年了......

不過,雖然很希望自己能上場扳回一城,其實內心也在偷偷希望學姊不要贏,這樣自己就不用上場了。

又是矛盾的心態嗎?既想上場讓人見識自己修練的成果,卻又因為緊張而不敢面臨。

輸了,既可惜又慶幸,我想這些話要是被學姊同學們看見,我會被罵死吧......

唉,我怎麼那麼膽小呢?

 

金頭腦,where is my partner ?

你到底跑哪去了,無消無息的  = =

上次說有事去台中後,就沒再見面了......

雖然我沒有試著去找你我也有問題,因為我也在逃避現實,但要是我們都這樣做,後果要誰來承擔,當然是兩人啊─

所以即使心理再不甘願、再不敢面對自己不成接觸過的事物,我還是去面對了。

而且,現在有了位靠山,心裡有說不出的感激,但她畢竟不是真正的總召,不可能幫忙全面的,剩餘的還是得交由我個人處理。

所以我才很煩啊,根本沒有預想,不知道下一步該何去何從......眼看時間將近,我的企劃書呢?還是生不出來啊。

上一屆沒辦,上上屆的資料沒有留下,獨留個想像空間給我一個人想,我的腦子又不是很靈光,想不出太多點子,雖然我很疑惑為什麼沒在用大腦卻還打得出小說......

這是個難題,過去我只需要聽命於其他人,但這次卻沒有人會幫忙,全權交由自己處理,這次發號施令的人沒有別人卻是自己。

從來沒有當過上司的啊我,道具那次我的存在感超低的不用提了。

算了,放爛嗎?我才不是那種人勒!

回家絕對要生出個企劃書來,不難死定了!但馬的我家電腦爛的不行真有辦法用嗎?我連家裡有沒有offiice都不知道耶,但我不回家又不行。

老媽星期三開刀,割除甲狀腺腫瘤,聽我媽說那是良性的癌症......為什麼還有分好與不好啊?反正割掉就沒事了,只是以後都要吃藥了,我討厭這種需長期依賴性的感覺,卻很不得已啊。

所以我一定要回家,星期日回來再趕不知來不來的及,這樣會延誤到宣傳時間......

我真的很想罵人,你真覺得我一個人完全這項任務是不是?什麼都不做啊.....很好,我根本找錯人了。

 

個人,情感上的。

我記得剛開學就面臨到莫名其妙的問題,雖然這問題也在上個月解決了,但現在卻要面對另一種新問題。

不,一點也不新,以前也碰過,她媽的我現在又碰上了。

真不知該如何吐槽自己了,是小孩子嗎?同樣的事情怎麼可以一而再再而三地重複發生啊?太莫名其妙了吧?是傻子嗎?就不會有點自知之明嗎?

為什麼又遇到那種,輕微的接觸就會讓人屏息無法呼吸、全身發熱到心跳加快的感覺,我討厭這種東西,這根本是某種預感,我怎麼會笨的不斷犯小說的梗啊。

就是因為有這種事,才會有人打在小說裡吧?但真的很不真實啊。

所以我才覺得自己很奇怪,又開始會莫名因為無緣無故的事情鬱悶、耍憂鬱不快樂、想生氣又不知道是什麼原因,才不是那個快來了勒,每次那個來都不會痛又短短三天結束,我都要懷疑自己到底是不是女的了。

為什麼我又會有表現不自然,要刻意去壓抑的感受,沒辦法坦然去表達想法,卻因為她媽的覺得這種話好像會引申出其他意義,但實質是想太多了。

雖然我很努力要克制,我也只有在忍耐這方面可以自豪,但根本高興不起來啊,這有什麼好誇的,明明就是個很嚴重的問題。

我記得以前高職也發生過的,所以這次又遇到同樣的狀況讓我很無言,很後悔。

明明以前就不會有任何感覺的,我很想衝過去當面說為什麼要做出這種決定,繼續保持也無傷大雅吧?但這也不是我能決定的。

當然我也無法決定自己的心情會飄到誰身上,只知道一發現就無法收拾了,一直以來都是如此,一直啦。

這次有認真去思考這個問題,有在想方法應對了,所以我想......我可以收回那種心的,就當作是自己想太多之類的吧?

可惡啊,我根本不想再為了這種是煩心的啊,難道我又要去看律澪文還是打律梓文來填充對二次元的情感,來刻意洗刷到對現實中的情感嗎?

我老早前,在愛上律澪前就約束過自己了,不想把情感上在活生生的人身上,因為我知道結果會很淒慘、做什麼努力也只是徒勞無功罷了。

但我還不是舊犯,很白癡啊,但又有啥辦法來著?

沒有啊,無解啊,要是有解我也不會每次都糾結在某某人身上,跳不出去了啊。

不過......今天考完材力,在回家的路途中,我看見了她,跟她身邊的男友,她已經變了,變得比以前更幸福了,甚至比以前更關心同伴的感受。

經過時她還體醒我要小心騎車,看著她與他,心中頓時萌生暖意,也許這樣也不錯。

終於釋懷了吧,由衷地在心裡替他們感到高興,深深的祝福。

 

受傷,昨天。

很衰,前天為了趕作業熬夜到四點,早上同學打來,跟她說我不上了要翹課,她這一打順便當我的鬧鐘,於是我就跟室友們出去吃早餐。

才剛出門不到十分鐘就出車禍了......

人是無大礙,而且錯在我,太靠近左邊,那個下坡路段。

這一撞可嚇到我了,也使我從現在開始,出們會特意去看廣角鏡,她媽的我沒出車禍前什麼也沒看到,現在才知道原來有這麼多廣角鏡可看啊  = =

唉,車子掉了一小塊皮,腳被掉下的缺口壓到畫出血痕,雖然是無傷大雅啦,但當時真的嚇到了,雙腿抖得厲害,後來─現在的腳也沒辦法盤腿,預估是瘀青造成的。

嗯,看來我還是得小心點才行,唉。

 

希望這是我第一次的19歲災難,也是最後一次了。

呃,上上行那個希望不是我的第二次。

 

這些,我的感慨,深深感愾。

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