為什麼當我如此殷殷期待著,最後得來的卻背道而馳。

為什麼當我如此害怕畏縮時,得來的結果卻是我最不願發生的。


內心鞏固不變的守則-

只要我這麼希望,就不會發生;只要我不這麼期待,反而為此感到害怕,它就是偏偏要給我難堪。


然後難堪出現了。


上天真是很愛開玩笑,我以為選擇了逃避,面向平凡快樂的道路走著,我就能夠一直安穩的生活下去......

過去陷入深深的泥沼停滯不前,是上天丟得我的痛苦;等我領悟到現實的無奈後,決定朝著與過往反向的方式去過活,結果從來沒遇過的幸福卻以這種方式丟過來。


-當過的越安逸安穩之時,也越來越擔心這種日子會以何種方式結束。


我正等著,默默的等待著,最不希望的事情慢慢的發展萌芽。

到頭來,我的笑容背後,終究還是隱藏了無法言語無法述說的傷痛。

我說啊,到底該等到何時才能深刻的了解到,這樣的重蹈覆轍又是如此的折磨人,我又是執迷不悟著何苦呢?

不,我沒有執迷不悟,我只是把那顆心還懸掛在某個人身上。

見面次數不多,說話時間不長,但卻還是偶爾腦中會浮現某個身影,搖搖頭後須臾再現。

可是,我很瞭解......

以後該如何去面對?


這樣的杞人憂天要延續多久,半年?一年?甚至兩、三年......


即使人成熟了,懂得去捨取,但面對的難關卻更加的困難。

我從未遇過會如此快樂幸福到懷疑這一切都是真是假,到時又該如何去逃避的問題。

我就是太過理性了,當時才會如此慌張困擾。

但這也是經過四次的創傷所形成的保護層,過去從未那麼理性過,但即使如此,以後也好......我還是要強迫自己冷靜去思考。

我不是不喜歡,只是無法表達出那份感覺,才會表現出與內心相反的表情。

因為理性要我這麼做,因為前車之鑑告訴我衝動的結果往往是最糟的。


結果它媽的你開什麼玩笑,我怎麼承受的起。

真是個大玩笑。


但我仍然得笑著。

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