如果可以永遠覺得一個人活得很自在快樂，不需要伴侶，那該有多好。
而事實上，占卜師也說過我心底認為自己會一輩子過活。
只是我認為會帶著辛酸過著一人生活，而不是快活的。
為什麼覺得自己會一個人？我很驚訝。反覆思考後有找出蛛絲馬跡。這種想法的源頭，那是一種深層的恐懼，深根太長，已經很難拔出，真的要拔，要花很長時間。羅馬不是一天造成的，如果沒有一次次的感情失利，也不會有這麼強烈的悲觀想法。
我再也不探討自己對感情的主動與被動好壞，很多人都覺得我很被動，然而我也曾經主動過，我的主動是不按牌理出牌的，莫名其妙的。
這造成了反效果，不管對方有沒有答應我的告白，最後都是不好的收尾。
而我的被動，我之所有被動，是因為不覺得自己有勝算，既然這樣我為何要主動，而且那些人都是異女，我想我沒必要破壞掉我們之間的友情，我也只能私底下痛苦的暗戀著。
這樣聽起來，追根究底大概是挑選對象的問題，但我會怎麼喜歡上誰，連我都不能控制，我也沒輒。
所以延伸下來的結果，變成自己可能一輩子都會一個人了，因為我都喜歡上不該喜歡的人。
我大概，從國中告白被拒絕，反倒被對方霸凌之後，接下來就算有新的暗戀對象，我變得比以往還壓抑自己，還懼怕被對方知道，那種懼怕一點一滴地累積，從我的初戀是這樣的破裂經歷開始，我只要發現自己對誰有好感，我都會痛苦到哭出來，我好害怕喜歡一個人，為什麼要喜歡上人，為什麼要這樣折磨自己。
為什麼我是同性戀大概是我學生時代最大的苦痛。我在學生時代遇不到同志朋友，導致我喜歡的都是異女。
後來大學後半段靠網路認識很多百合圈的朋友，我的喜歡對象也開始轉移到這圈子上。可是喜歡上人的恐懼卻沒有因此而消散，從第一次交往後來還是分手之後，我又開始不信任自己了，覺得自己沒一處吸引人，或是內心反問別人憑甚麼要讓我喜歡，我的恐懼又加深了，很強烈的劇增。
後來又經歷幾次感情的問題，我前陣子遇到臨界點，恐懼感太強烈，從來沒有這麼害怕恐懼過。才知道感情方面也有所謂的恐懼症，我這種叫做「拒絕型戀愛恐懼症」，我不敢說自己調適了多少，我現在也是走一步算一步，睜一隻眼閉一隻眼，我指的是放縱自己去在乎人，不要思考自己跟對方是什麼關係這件事，我會深思到最後恐懼情緒太強烈，害到自己。
我現在打這些事，說這些不該讓人知道的話。是因為我又快要思考到產生恐懼，我又痛苦到哭出來，我很不想接受莫名生成的情感，我又開始想責備自己，責備自己為什麼到現在依然一個人。為什麼沒有人喜歡我，或是為什麼我不試著讓自己獨特到能吸引到人，或是為什麼我就不能不要去想感情的事情，為什麼不好好放過自己。
我花了一年才接受自己身為巨蟹座，我為什麼不是雙子座，雙子座的特質是我想要的，原來我跟雙子沾不上邊，查了星座資料，才不得不承認自己真的是巨蟹，還真的就是那些特質。
我上個月曾夢到初戀，她對我告白，然後因為我沒什麼反應而覺得受傷，我很不擅長表達情緒其實，我是高興的，也很驚訝。只是醒來才發現一場空，連夢境都在玩弄我，我抱頭痛哭，如果我當初告白她答應的話那該有多好，而我在夢裡居然是高興的，難道我都不記得她傷我傷得多深嗎？我是那種容易原諒人的人，可悲的是這場夢境似乎告訴我，我是真的很喜歡她，喜歡到過了十年，我還會做這種夢，我可能有斯哥德摩爾傾向。更可悲的是，我們老早就沒交集了，卻還時常夢到她，夢到跟她關係曖昧，我不知道還要再夢幾十年，這真是種折磨。
我會因為寂寞而想談戀愛，可是我又不敢跟人談戀愛，天殺的這種矛盾的感覺要維持多久。
我以為撤掉cbox我就不會想發洩心情了，結果適得其反。
打了這麼多我還是好痛苦。
我開始害怕跟情侶待在同個場合太久，我願意為了跟朋友相聚而勉強自己，可是勉強過了頭，反而讓自己難過到情緒鬱悶。跟情侶待太久，使我時常感到尷尬與寂寞，思考自己為什麼還是單身的，覺得自己在自討苦吃。
我好想要把對情愛有所感觸的這個神經系統給拔除，我的痛苦遠大於快樂，讓我看不見曾經體驗過的種種快樂。我三不五時就為了這種事情難過。
我甚至不知道怎麼去愛人了，明明想要愛人也想要被愛，卻又害怕接觸也不知道該怎麼去感受。
我好累。
真的很累。
什麼時候自己才會放過自己。
我，為什麼有這麼多內心戲。
我，只是想要一個簡簡單單的情感關係。
喜歡一個人如果是痛苦的事情，為什麼我會三番兩次的重倒覆轍。
我什麼時候才救的了我自己。
什麼時候才有所成長。
聽說巨蟹的人很不擅長表達想法，很容易隱藏不說，我不知道，至少在與人交談中我的確如此，只有寫日誌或噗浪的時候我才願意透漏。
寫了這些簡直像在羞恥play，看我能撐多久不刪文。
哭過了，還是要繼續過活。
重複循環。
今天真的有累到，寫到打瞌睡。
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