我想對自己說抱歉,我為了處理自己的情緒,這幾天我什麼也無法做。
這更加無法確定自己有沒有辦法出本,這個人生低潮期會陪伴自己多久,我自己都不曉得。
我還在跟自己打架,這是個微妙的詞,可是好像只能這麼形容。
如果我沒說,我這麼被動,應該沒有人知道吧?但我沒辦法處理這樣的情緒,所以我還是有讓一些人知道。
雖然我沒有讓當事人知道,但我覺得我可能快要藏不住了。因為我已經在這裡洩漏了什麼情緒。
但我還是不能說。
我只能繼續壓抑自己的內心情緒,如果可以我不想要因為對方任何一句話語,或是什麼作為就被牽動到自己。我內心被牽動造成的起伏不定已經越來越大了。
我還在跟自己溝通。
所以我才想躲起來,因為已經不是簡單的擔心這種成份了。
但擔心如果造成了困擾,那我寧願什麼也不說也不做,如果這樣子對雙方比較好的話。
我最近被不同的人說,我很溫柔。
但我卻沒什麼感覺,我只覺得自己很殘酷,對自己也對她很殘酷,雖然我覺得這樣比較好。我還是保有著理性,只是感性一直再煩我。
說我溫柔會讓我想哭,我覺得痛苦比較大。
我還在努力吞嚥著什麼。
這是一個新的考驗。
但我除了處理情緒之外,自己分內該做的也是要做啦。
我其實除了寫文之外,好像也沒有什麼能做的了,除了寫文之外,我都在耍廢。
我已經不記得在我重新拾起紙筆之前,我的人生是怎麼過的了。
好奇怪,那兩年我是怎麼過的?但那兩年我好像也是過得很愉快。
應該說在我認識LIS之前,我都在幹麻啊?大概太廢了想不起來 = =
噢不對耶,那時候我好像都在萌內田有紀。
大概想起來這兩年內都是靠什麼事情去銜接了,每年都有感情的問題,其實我今年根本沒有打算碰觸情感方面的事情,因為每次感情都有碰壁,讓我對這部份有點疲憊了,第一次想要過一個人的生活,不過該遇到的還是得遇到,有點始料未及,而且是往昔沒遇過的,所以我才說是新的考驗。
我覺得,自己已經要做好心理準備了。
這樣子在面對的時候才會比較坦然。
如果哪天真的越來越疏遠,我要告訴自己我盡力了,我不能太過自責,像我這麼被動的人,沒有任何實質上的主動,一直說想要幫忙可是卻什麼也不敢動,真的發生也是自己該死。
我可能會爆哭,也有可能會異常冷靜。我不知道。
我連自己每天的想法都無法掌握了,總覺得是三個小時在update.
夠了,點到為止。
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