─空之翼─

這次，很難得的，我想稍微談一下我寫的那篇文，但名字是英文的我記不住它叫什麼（也太好笑），反正就是以原作延伸的同人文，另外連原著也稍微討論就是了

那篇同人文是我大四的時候寫的，我深深記得原著完結帶給我太大的震撼，致使我花了很多時間編排大綱（還記得寫的日子經過了運動會，也記得寫到天空泛起魚肚白的熱誠），下定決心要完成那篇長篇同人文，嗯下定決心，結果還是坑了（炸

我那時候很怕結局魔咒會發生，那是我自己亂造的詞，也只套用在我身上，每當文章快趨近於結局的時候我就會突然腦袋斷線，不想寫了

不寫的原因只有一個，故事發展的邏輯有問題

或許你會想說寫的時候應該也會注意內文的邏輯吧，我會說我有注意，可是很多時候我在寫文會陷入一種情況，寫得很開心覺得這樣寫應該沒問題，等到過很久之後回頭看才發現歪的超離譜，問題大到很難修復了

或許你會說這些問題真的很大嗎？一般讀者看不太出來吧？

看不看得出來見仁見智，的確通常來說就算有看出來讀者絕大多數也不會提出來，你自己可能有發現但想說水道渠成不好改也就算了，或者你根本沒發現（所謂的自我意識良好狀態，或者知識不足

不管如何不想寫就是不想寫，會出現很嚴重的排斥感、罪惡感，就差那麼一點點了﹍﹍就差那麼一點點，為什麼要止步不前，那些跟著看的夥伴們該怎麼辦？該如何給個交待？

雖然我很努力要硬擠下去了，可是怎麼寫就是不愉快，那寫了那些又有什麼意義？還不是要刪掉

不能睜一隻眼閉一隻眼嗎？我很想這麼做，可是性格不允許這麼做

試著砍掉重練又發現，重新審視過後，我現在的想法完全對過去的自己打臉

我寫這篇當初是為了什麼？很多時候都是一個小小的情境引發出一整篇文章，可是文章的架構太鬆散，只有一個底，後面要怎麼寫其實沒有太多想法，當初只是想什麼就寫什麼，就是「亂掰」

然後會覺得為了一些微不足道的小情境想要引發出一整個大文章根本是很可笑的，在沒有很清楚知道想要表達什麼的狀況下，這篇文章可能從中間，甚至一開始就註定蓋到後面會垮掉

另外還有很多問題，我花了很多時間思考這些埋藏已久的疑問

首先先從我一開始上面說要提的那篇世界構成同人文開始，當初我寫到寫不下去的原因，那時候我就很明白的意識到（但明白的時機已晚），我不了解祥的內心世界

我還很清楚那陣子發噗一直在該說祥到底在想什麼，還有這篇文不應該用第一人稱來寫，用第三人稱才有辦法把其他角色的想法也表達出來

就在剛才我突然稍微頓悟了這些問題的癥結點，有點多

原因在於自我幻想的過度包裝

我不了解祥是因為我不願意去認真探索她的內心世界，如果重新回顧世界構成，呃我以前寫文看漫畫太多遍已經不想看了，姑且讓我以回顧的方式來研究

有很重大的發現，但說起來也是我自己對作品角色的新理解

作者最後硬是讓祥以看到留希哭泣柔弱的樣子，促使想要保護的念頭，最後兩人算是真正在一起作為快樂的開放式結局

會說是開放式結局是因為，他們兩人的甜蜜關係作者從來沒有很直接的畫出來，或者說兩人的感情狀態至使至終呈現模糊狀態，不像明日菜跟小笙那樣明確（儘管讓人惋惜，但也算是個好的收尾

所以我不禁有了某種想法，會現在才有這個答案可能也是我經歷過了愛情的各種階段才新增出來的，我突然覺得祥在未來，也許很快也許晚一點，她跟留希還是會分手

我在交往階段就會不時的想起留希跟祥這一對，為什麼，我有時候會覺得自己就是留希她就是祥，雖然這樣說太過牽強，就至少有一些些的影子在裡面

留希跟祥告白的時候是在祥發現男友跟別的女人上床之後，起初祥哭得很難過，可是在收到留希送的手帕還有聽到告白，她好像心裡隱藏著某些新的對策，或許有點小心機，就是一種備胎的概念

換一個新對象沒什麼不好，可以減輕對前任的過多不捨與疼痛

只是祥心態轉換得過快，他們回到蕾米宿舍的時候，祥居然可以笑笑的說跟男友分手了

讓我覺得留希喜歡上祥是件很辛苦的事情，說來他們在曖昧階段就夠辛苦了不是嗎，祥跟蕾米上床後被留希知道﹍﹍後面我不說了，我覺得後面的發展不符合常理

總之祥為什麼跟蕾米上床？在這之前她跟留希也發生過關係（搭車問說要不要搭下班車那次），而且做的時候祥的心裡想的是「做了就變安靜了，跟前男友一樣」，一種無所謂的心態

這真的超危險的啊！祥到底有沒有把留希放在眼裡真的是個大疑惑啊！

而且也因為後面的結局加上中間祥態度上詭異的變化，可以看出祥是主動受留希是被動攻的概念，可想而知兩個人之後發生關係，感覺很容易變成祥要求留希怎麼怎麼做，明明是在下面可是卻完全主導的狀態（覺得好笑），留希就是負責聽從領導指揮，努力讓下面的人愉快開心高潮就對了

祥的強勢大家都看在眼裡，留希努力考汽車駕照想要成為保護方大家也看在眼裡，最後祥說或許該當保護方的是她而不是留希

只是我在思考，交過男友的她，過去總是處於被保護的一方，換了立場後跟留希的穩定性能維持多久？如果哪天她覺得累了，還是想要當被保護的一方，是不是又會轉去跟男人在一起？

我沒有其他意思，只是從留希喜歡祥的那一刻起，她已經在渾然不知的狀態下被迫走鋼索了，說渾然不知是因為她覺得為了對方做這些付出很快樂，戀愛會讓人盲目

所以我才說我像留希，（我）留希跟（她）祥在一起的時候很快樂，可是（我）留希從來不認真去正視（她）祥是否也喜歡自己這件事情

這件事情最後引發了什麼樣的結局？如果作者夠狠，事實上留希開車載祥出去的那時候，她們就應該很明白的說出彼此的內心想法，祥也應該很明確的表達自己對留希只是好朋友的感覺

但作者並沒有這麼做，因為這樣的話故事就是走向悲傷結局，說起來會面臨這走向也是作者安排出來的，結果有些讀者對於這樣的結果覺得過於牽強（包括我

我那時候心情很複雜，我是希望兩人在一起的，那時候的我覺得自己跟留希很像，所以我很希望她能跟喜歡的人在一起，而祥的性格捉摸不定，有點強勢有點霸道，很迷人，我對這類型很受不了，可是我也很明白她們在一起的方式我無法接受，最後我選擇忽略不接受的心態，讓喜悅永遠浮現出來，用很盲目的方式給予祝福

講完這些後再回到同人的部份，我當時陷入了僵局，可是無法清楚知道自己發生了什麼問題，只知道不想要再寫下去

現在可以很直接的說出來了，因為想通了

祥的性格被我扭曲到我寫不出來，就這麼簡單

回顧從高中到大學這些年間的寫作狀態，我應該老早就要感覺到，可是現在才發現真的過於晚

我知道我很容易ooc，只是我不知道它的嚴重性，總是以「寫就對了，能寫出來就是件開心的事情」來催眠自己

我寫出來的祥性格上只有六成符合原作吧，剩下的四成充斥著自我意識的套入，我不想寫只是覺得祥的心態根本不是這樣子，我無法在繼續催眠自己了

我只是在寫我所希望的結果，但如果認真去探討的話，我覺得祥得了失憶症的確會很強勢的想要切斷跟留希的關係，可是她內心的掙扎被我寫的有點委屈懦弱，然後失憶之後遇到留希引發後續的問題，失憶症本身就是個很爛的梗，然後寫日記回顧這種方式很困難，總之就是我沒有更棒的想法可以把故事巧妙的連續下去，所以我寫不下去了，創意不夠，故事不周到

而且祥一直頭痛那裡我也寫得很頭痛，我不知道我強調了幾次她頭痛這件事情了，加上她現任的男友（忘記名字）對她真的很好，後面他突然有點精神異常可以看出來作者大概也精神異常把好人硬是寫成壞人

我寫的時候就覺得不妙，祥跟現在的男友生活過得很安逸，這樣不是很好嗎？留希的出現只是個跑來攪局的混蛋而已，完蛋了，這是什麼戲碼，主角變成boss（笑炸

而且留希又不能時常出馬，我想要讓她出現的次數多一點可是會變成一種像在攪局的狀態

總而言之這個劇情很糟糕很糟糕

我永遠記得那是在我對祥希還有深深怨念的狀態下，洗澡時靈機一動想出來的梗，當時覺得這個idea棒透了﹍﹍哪裡棒？難寫死了（爆笑

大綱我寫的祥希遭遇比我正式版還複雜，我覺得寫成那樣讀者會抗議才硬是寫成現在這種模樣，可是也被改的不三不四

我想一下，大綱的祥，前面結婚那裡大致上都無異議，本來有祥會跟男友上床的劇情（怎麼做我當然不會鉅細靡遺只會隨便帶過），可是我想過文章是要發去300的，絕對會被槍斃死，就刪了

送去醫院知道自己的狀況之後，祥隔天還是忘記了留希，她每一天都要靠前一天寫在日記本裡的回憶來彌補她失去的記憶，她每天早上醒來留希就會拿日記給她看﹍﹍這不就跟「一週的朋友」一樣嗎！？對啊，寫到這裡才突然想到（笑

啊啊但我覺得這樣寫很累就沒有寫成這樣，還真佩服「一週的朋友」作者大膽用這樣的題材去發揮

最後淺談自己對於創作這件事情，以前我對寫作跟繪畫很重視，它可以說是生活中不可或缺的重要興趣

後來我捨棄了這兩樣東西，除了踏入職場工作沒有太多心力時間花在這上面之外（當然我很清楚這只是個藉口，很多出社會的人照樣在創作），還有寫作的恐懼（怕寫的不好）

我覺得培養興趣很重要，可是也不能強逼性硬逼自己去做

畢竟它作為「興趣」的定義就是你喜歡，使你愉快的事物，如果這個興趣讓你感到沮喪的話，那你得試問自己沮喪的原因，調整心態

我現在調整之後得出的心態是這樣的

我曾疑惑過一個問題，很喜歡看書看小說的人為什麼不會也想要自己寫看看呢？看書可以增加知識與專業，看久了從文中應該也會習得些寫作技巧吧

我也不懂我為什麼會有這樣的謬論，喜歡看書跟寫書是兩碼子事，願不願意嘗試寫作這是另一個層面的議題，但主要我想說的是人家看書就很開心了，看書就是他的興趣，你為什麼會覺得人家看很多書就應該也要寫書呢？

會有這樣的問題其實也是從自己身上的問題延伸出來的

我看過的書真的很少，我會想寫文也很突然，會寫的原因我有想通了，但那是後話，就因為我有寫過文章，所以我就會覺得理應繼續寫下去，所以我就會比較過去跟現在的發文量

以前我會很糾結在這件事情上，後來我就慢慢的忽略掉這個心態了，一開始是不願意面對、逃避，後來是瞭然於心、豁然接受，這兩者完全是不同的心裡層次

其實我也不是說「接受」了自己後來不寫文的事實，應該說我想要寫就寫，沒有興趣寫就不要寫，何必自己為難自己呢？應該稱之為「豁達」才對

我又不是身來就是要製造文字的，沒有人逼你，只有你在逼自己，沒必要自虐

我以前會對一些沒繼續產文的寫手有比較歧視的想法，現在想來自己很不應該

自己也淪為同類人﹍﹍也不能這麼說，沒有淪落到什麼地步這件事情，因為又不是做了什麼事讓人嗤之以鼻

我以前會覺得自己會寫文也會畫圖好像很厲害一樣，對啊就是自我感覺良好，所以我會這麼糾結於生不出文、畫不出圖大概取決於面子問題吧，科科

會寫文又會畫圖喔，啊不就好棒棒，但你有多厲害？沒有吧？那你覺得你厲害在哪裡？你只是多享有一個專長，但說起來你也只懂皮毛罷了

哈哈哈我幹麻自己說這些打自己嘴巴，但也很現實就是了，我打自己打的好爽（果然是個自虐傾向的傢伙

至於會寫的原因我想是自我願望的延續，我糾結果很長一段時間關於frozen文寫不出來這件事情，會想寫的原因是什麼？如果只是想跟隨潮流跟流行，就因為它是熱門的作品，你有寫文就有機會獲得大量閱讀數量，以及大量的觀眾追蹤者，得到大量的讚賞，那還真是膚淺呢。我很清楚自己內心的矛盾，所以我選擇放棄創作frozen圖文

那陣子我很嚴重的處在一種想寫又不想寫的精神分裂狀態，內心的我潛意識阻止了想要實踐膚淺的想法，卻沒有傳達給大腦，我才會疑惑（兼難受）了好長時間

我以前寫文是因為我對喜愛的cp很有興趣，我有什麼新的想法想要試著寫看看，所以我寫作

另外一大半原因是自我幻想的導入，算是把自己的想法帶入了ooc模式，就是常見角色不符合原作的形式，也許我在想，這就像是看著自己跳進喜愛角色的軀殼裡，藉由他人的外貌跟另一個置入了假想情人靈魂的配角，看著她們談戀愛，自爽吧

自己也可以爽到，因為是自己在跟人家談戀愛啊，科科

kidomomo就是最好的例子，我把kido寫得很大叔，事後我看小說發現她其實很少女心，我只是把自己喜愛的形式穿在她的身上罷了

律澪還好，律梓時好時壞，律常常崩壞成我自己都認不出是誰（天啊

木剎也是，雖然我寫的不多，可是我時常幻想剎那是攻的那方，300很多人也把木剎文ooc得很嚴重，剎那不知道在帥什麼，也不是說剎那不能帥一下，可是很多時候剎那的性格已經不是她主要的性格，就是個「牛郎」（笑炸），可是我高中最喜歡看牛郎性格的剎那了，還看得很開心（爆笑

可是要我寫幻想中的喜愛的木剎互動我又陷入僵局，自己明明很了解這不是真正的剎那

該怎麼說，大家都保有一種對剎那的聲援吧，就是叫剎那不要再那麼木頭主動一點啦，你不主動，好，我們幫你變主動（開始一篇篇剎攻文誕生（大笑

還有原創文，但全部都是一堆的我，嗯？就是我啊，主角全部的思想都跟我幾乎很像，她的外型也是我所期許希望的樣貌，就很搞笑

所以

好好認清現實才能看清事實

後來沒看太多動漫畫也不要洩氣了，沒太多興趣就不要強求

這是我要對自己說的話

有興趣就做，沒興趣就不要做

過得開心一點啊，剎翼！

我還是把鎖文打開好了，畢竟都是自己的心血，雖然現在回頭看真讓人吐血就是（笑

只是寫寫這些心情也可以平靜許多，終於有寫字讓人愉快的狀態出現了