雖然想叫妳們不要點,但越這樣說越會激起好奇心對吧?

 

唉,莫可奈何,但我也只剩這個部落格能寫些抒發之類的事情了

 

 

 

 

最近愛聽的歌,不過喜歡的是旋律,歌詞不符合我的狀態,所以歌詞我還不打算背起來,我怕背起來變成自己好像真的發生了這種事情

這麼說起來﹍﹍我一輩子都不要背這種歌詞(這樣你要怎麼唱

不如來重新填詞,以我目前的心境,大概會內心的寂寞全部寫進裡頭

 

 

我目前是屬於一種分裂的狀態,無法用言語清楚描述

可以很明白自己的寂寞,卻也可以很坦然的面對那份寂寞,順從另一種平靜的心情,讓寂寞化為塵風,彷彿什麼也沒發生過

然後事實上,寂寞的足跡不會消失,當心中寂靜了一會,還是會稍微湧起漣漪

然後,啊,我都忘了呢,我正在寂寞著

 

是啊,可是過一陣子,當已讀了,回應了,心中又燃起了不知名的喜悅

再過陣子,我覺得自己當下所積累的快樂已經足夠彌補接下來的沉默,可是很快的(我以為可以撐很久),我又開始寂寞了

 

第一次,我鼓起勇氣,而得到了截然不同的答案,那時候我很驚訝,喜出望外

然後這只是個開端,我知道距離我所理想的那一天還有一段路

我知道,不,我萬萬沒想到,一開始我就選擇了有點困難的難度,這是個挑戰,對彼此而言

但我願意熬過,也許每一年都得這樣熬,或許峰迴路轉,辛苦會化為甘甜,我相信自己的堅持有花開結果的一天

 

就算要我等待四年也無所謂

「四年」,這個讓我匪夷所思的年歲,老師的衷告始終迴盪在我的腦海裡,只是﹍﹍他當時所說的「走不出去」到底意指為何?

因為我已經走出去了,所以我開始疑惑那所謂真正的「走不出去」是?

我以為我不敢鼓起勇氣去表明,所以我可能這四年都是孤獨的

但現在情況不同了

所以?也許,或許這是等待的年份,如果是,我已經達成了不可能的任務,要我再忍耐個四年也不算什麼

 

我想問大家一個問題,「被愛」與「愛人」,選擇其一?

我想我不需要想,我一直都在做著後者的事,我認為即使對方愛我,然而我不愛他,這種愛我無法接受,我無法背著良心卻接受一個沒感情的人

然而對方不愛我,我卻無可抑制的愛著他,即使對方不知情,我還是願意盲目的愛著

這是一個很不符合邏輯的選擇,但愛情本身就是矛盾的、不照規則行為的一種遊戲,這遊戲我一直都很認真的去輸,對輸

 

有的人敢大聲的放膽去表明自己的情感,我經歷了太多的失敗,所以我越來越萎縮,像個鴕鳥一樣

也許是國中那次造就了我,也許是家庭父母的價值觀造就了我,也許是我的性格連帶與前兩者牽引著,而造就了好幾次退縮的我

我這次肯定是腦袋哪裡的電板迴路圈連接錯了線,我才會莫名其妙做出了那樣的舉動,但我不後悔就是了

 

國中告白得來了不太好的經驗,所以我不太敢這麼直白的表示什麼

被討厭過一次,不難保證之後不會被討厭過兩次、三次

 

所以這次是天下掉下來的禮物,我收的突然,心情起伏的也很突然

人生的轉捩點或許就在這,然而看似不平凡的人生卻也很平凡的在走著

所以我不禁不經意地老是思考著,當人生走到了新的階段,接下來要做什麼,有什麼跟以前的自己不一樣的感覺嗎?是有,可是有時候又沒有,所以到底是怎麼回事我也不曉得

還是我太坦然接受這樣的感覺了,可是回想第一個禮拜我其實每天心情都很雀躍,我可以肯定那樣的心情這輩子第一次感受到

也許是我太過理智,可以沈靜地思考自己的寂寞與快樂何去何從

可是我覺得自己還是像個小孩子一樣,會想撒嬌會想耍任性,會想要強求什麼沒道理的事情(只是當下話還是會收回口中

不懂,這麼矛盾的心態

 

愛跟喜歡的定義,也很模糊

我不太敢去理性思考它們的分別,可是總的來說,也許我愛過很多次

當會有不太正當的思維的時候,那時候不該用喜歡去定義了

可是喜歡難道就不會有那些想法嗎?因為我對情感的感官總是如此隨便

我覺得我還不能這麼隨便的談「愛」,只有等到彼此走上了同等的路途,可以同肩併走的時候,再來談什麼是「愛」才合宜

 

是否太多規矩了?答案是否

我覺得自己會有一些堅持,可是很快就會被自己給打破

 

是啊,我一次又一次的打破了自己的框殼

好像從一年前開始打破,也許我真的在一次一次的突破自我,這是好事

 

是愛情選擇了我們,還是我們選擇了愛情?

當時的勇氣,我會好好地收著

等待著兩人下次的勇氣

 

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    剎翼 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()