今天跟爸媽去看了移動迷宮,本來打算回家後打個小心得但後來跟老爸去家庭聚會,計畫趕不上變化,看來是泡湯了

 

      回去看爺爺,爺爺依然躺在床上打呼,每次回去看他他都在睡,這狀態持續很久了

      每當看到他這樣,就忍不住會想到自己老了之後是否會像他一樣,因為年老器官衰竭,連吃飯的能力都喪失了,只能靠鼻餵管維持生命,因為每天都在睡覺所以搞到後來分不清現實跟夢境,記憶錯亂

      這樣子其實很痛苦,不知道活下去是要幹嘛,每天只能躺在床上什麼也不能做,能開口說話都懶了,只剩下睡覺

      我就想,等我老了我不希望自己也像他這樣,要這樣過活還不如讓我先走一步,但人的生命不是誰能控制的,自己能活到多老沒人知道,現在就在煩惱未來的事情有點可笑呢

 

 

     然後也因為難得的機會跟老爸在車上有了心靈對談,又再一次被人開導,只是這次對象意外是老爸

     因為很少有機會跟老爸單獨在一塊,平時我遇到什麼問題都先跟老媽說,老媽給的意見其實比老爸還直接,但其實雖然兩人的想法不同,可是對我來說,聽過都覺得他們也都是為我好,不同的想法可是都實質上有給到幫助

     

     要坐車準備回家的時候,老爸說回去可能老媽又會發飆說我們怎麼在外頭混那麼久才回家,以前我都很疑惑,不懂老媽生氣的原因,老爸也無可奈何只是說了「老媽就是這樣」,只是這次不同的是─

     「媽媽是不是沒有安全感?」拉開車門,我就好像有所領悟的做出反問。

     老爸回答「是啊」,也因為我這句反問,開啟了一些與平常有所不同的對談。

     我突然可以理解老媽為什麼因為我們不在家經過在長時間就暴怒,那是因為,「我好像也很沒有安全感......」我接著說:「像上次你們、你們去宜蘭的時候,只有我一個人......」

     我的口氣轉變為委婉,想了想還是不要把當晚大哭的事情說出口。

     「......就會想說你們什麼時候才會回來。」

     「那這樣......以後你一個人要怎麼辦?」事情突然切入了核心。

     「一個人?以後爸爸媽媽都不在嗎?」短暫的沉默,我繼續開口,「就只能習慣了......也只能這樣子。」

     「所以,這樣子還有一個辦法,可以讓你依賴。」

     「啊?」盡管他不沒直說我也知道老爸想跟我說什麼,「辦法......你是想說結婚嗎?」

     「是啊。」

     「......我不想結婚。」

     「很多事情你會慢慢去接受,媽媽以前也是短頭髮,我覺得那是因為沒有安全感,她以前也不喜歡男生。」

     我知道他在暗喻什麼,一直以來我以為老爸都不知道,但我想.......他其實是知道的

     老媽以前留短髮,以前對男生沒感覺,現在卻是我老媽,事情就是這樣會改變的,是吧?

     等紅綠燈的時候,老爸繼續這個話題:「你喜歡小孩子嗎?」

     「不喜歡。」

     「媽媽也不喜歡......可是你以前小時候算蠻乖的,就還好,她不喜歡很吵鬧很皮的小孩子─」

     「我不喜歡我姪子。」

     我姪子小時候很可愛,可是後來變得很屁還很盧,這話題就跳過吧。

     後來我跟老爸的話題又轉回老媽身上─

     「媽媽以前就是很會想東想西,才會得躁鬱症。」

     「想東想西就會得躁鬱症?」

     「是啊,那時候他每天都要吃藥,是最近才沒有吃,除非突然病發才要吃。」

      老爸似乎也說了老媽有點憂鬱症

     「是這樣喔......」原來如此,我一直都不是很了解病症來源,但老爸突然這麼一說,我才發覺自己一直以來都沒關心過老媽一些病症。

      我媽媽好像從我國中還是高中就有這個症狀,但那時候的我年輕不懂事,也從來沒想要去了解過,只會在哪邊覺得老媽很奇怪,為什麼會突然好像生了很奇怪的心病,可是從外表看又覺得她人好好的,沒問題啊,就是不懂她人是怎麼了

      印象中我對老媽病況的認知,只限於她後來突然不知道為什麼人都躺在床上,不太想起來,聽她說那段期間很痛苦,感覺整個世界天旋地轉,使她頭暈目眩,連要好好走路都不行,也因為這樣她辭了工作,改做家庭代工

      我知道她很痛苦,可是痛苦的是她不是我,所以我也無法理解她所謂的痛苦

      真正讓我意識到老媽病狀是在大一的時候,我打電話主動向老媽出櫃的事情,因為我人在外地所以老媽當時的狀況都是聽老爸說的,聽說老媽因為事情來的太突然,當場昏倒,臉色發白

      現在想想事後(過了多年後),老媽心態的轉變,也許是因為如果再往更糟糕的事情想,她會病發,我媽現在看待事情其實很寬鬆,像我因為工作很痛苦的時候,老媽也是說如果我覺得痛苦就不要做了,或是我提過如果想創立屬於自己的工作室,老媽覺得很天真,但如果我真的想做就去做吧

      只是,「那你創工作室要幹嘛?」

      「......還不知道。」我也只是紙上談兵。

      要轉進地下室的時候,我頗有微詞的說:「難道這是會遺傳的嗎?我也會想很多......我是不是也有躁鬱症啊。」

     「是後來大阿姨讓她去二阿姨那邊才走出去的?」

     「是這樣喔。」

     車子停好停車格,等待電梯的途中─

     「就是這樣媽媽才會換很多工作啊。」

     「嘿啊,媽媽就講話比較直,就會有人欺負她......」

     「嗯......」

 

      我不知道我以後會不會也因為自己太容易鑽牛角尖也得到躁鬱症,唯一能解決的辦法就是不要想太多

      對,不要想太多

      不要想太多

      不然到時候痛苦的不只有自己,還會影響到身邊的人

     

      因為這是很重要的談話紀錄,紀錄下來以茲警惕

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