─空之翼─

     距離上次更新剛好一個月，但手札跟職場無關

     或許其實我是個很情緒化的人，或許我自認為面對許多事都淡然以對，或許以前真的是那樣吧，但現在完全不同了

     不過一兩個月的時間，我的心靈就被消磨的體無完膚，脆弱不堪

     人是真的會改變，以前常常說自己面對許多事情都很冷淡，沒有想法，盡管現在許多事情依然如此，然而，現在不同了

     我不確定以前的我是否也是這樣的性格，因為從未查覺到，就算再喜歡思考關於自己的事情，還是有些地方從來沒想過，也從來沒有發覺到

     原來我很愛哭，過去便體認過這項事實，只是從來都以為我所看到的就是全部，原來，那不過是冰山一角

     當我看到有人遭遇到不如意的事情，就算只是虛構的故事，只要渲染力夠強，我就會受到感動而流淚

     以前是看書或看電影會哭，但現在連看新聞都可以哭出來，前陣子澎湖的事件，幾乎每台電視焦點鎖定在某個爸爸身上，看到他抱著妻子跟兒子的遺照哭斷腸，只是這樣的畫面我就受不了哭了

     過去的我從來不會因為一個畫面而哭，現在，我光是聽到廣播說著天祐高雄，光是這四個字我就難過到鼻酸，連自己都覺得誇張

     昨天去看了電影「等一個人」，是自己很喜歡的小說改編的電影，光是這樣，當廳院廣到結束準備要開始播映，我就因為感動而眼眶泛淚了

     突然想到自己一年前曾因為陽炎出了伸太郎而感動到差點哭出來

     原來我哭點這麼低嗎，原來如此

     現在的我更愛哭這點，是今天才體會到的

     說來丟臉，我覺得我根本就是長不大的孩子

     也就只是這兩天父母不在家裡，就難過到哭出來

     我也不知道，不知道這是否是愛的表現，我只知道這兩天爸媽跟親戚們出去玩，因為我明天要上班只好顧家，這麼大一個家就只有我一個人，讓我覺得很空虛，很孤單

     可是以前我不是也自己一個人住過嗎？所以我才說心靈已經脆弱到這種地步了，從畢業回家住的開始，我似乎又成了無法獨立的孩子

     我覺得每天下班回家就能看到母親正在廚房準備晚餐要煮的食材是很幸福的事情，家，就是個避風港，由我、爸、媽，以及這個空間算大不大，算小不小的「家」組成，少一個就不能算是家庭了

     也許我隱藏了巨蟹愛家的性格吧，我從來不知道我這麼喜歡我的家人，只是兩天，我就快承受不住了

     前幾天就算知道他們要去玩也毫無感覺，直到昨天晚上意識到這兩天他們都不在只剩我一個，孤單的感覺才湧上心頭，不能讓父母知道，會很丟臉，獨自一個人的夜晚無法順利入眠，眼淚停不下來，哽咽也止不住

     人，長大後終究會嚐到一個人的滋味，到了那個時候你會遇到你愛的人與愛你的人，兩個住在一起，才免於孤單

     但我不想要這樣，我只想要一輩子跟父母在一起，我想要他們永遠陪在我身邊，照顧他們本身就是天經地義的事情，只要你們能在我身邊就夠了

     我不想面對，有一天他們會離去的事實，這麼痛苦的現實為什麼要有，我不想要失去他們

     你們離開了那我該怎麼辦？

     朋友可以隨時隨地聊天說地，但朋友畢竟不是親人，能永遠待在身邊，隨時都能觸碰的到，可以看到

     我是不是又進入另一種詭異的走火入魔境界了？

     突然想到大三升大四，好室友因為產學離開苗栗，我們從此分隔兩地的時候，自己搬到一人房住，還沒搬前都沒有感覺，等搬進去才知道少一個可以吵嘴、可以陪伴的感覺多麼孤單，那時候也是一個人偷偷在房間裡哭的唏哩花啦的

     現在想想，是不是跟那時候一樣，只是不甘寂寞而已

     再說明天下午就回來了，又不是一年或是更久

     後來大四也是一個人過的好好的，也習慣了

     到目前為止我的情緒還是很不穩定，簡直遺傳到我媽，我覺得我可能未來會有躁鬱症的傾向......

     人，在光鮮亮麗的外表下，隱藏了多少辛酸血淚

     人，在笑容可掬的外表下，隱藏了多少脆弱與陰暗

     我，今天發現到很可怕的一件事情，突然不知道自己活這麼久，這麼多年，是為了什麼

     大半時間的學生生活就這樣結束了，剩下的另外2/3的人生是屬於工作的

     工作可以賺錢，可以養家活口，可以買自己想要的東西，以前沒在賺錢捨不得花錢，現在身上的錢是自己努力得來的，照理說應該很高興才對

     可以買漫畫小說跟遊戲，或是其他滿足物質生活的東西

     只是，現在我可以買到自己一直很想要的東西，應該很高興才對啊，但某種感覺卻也隨著到手後，強烈的傳遞過來

     莫名的空虛感

     忽然覺得自己並不是說非得要買到不可

     忽然覺得這種東西很喜歡沒錯，但是真的很喜歡嗎？真的有必要買嗎

     突然不懂得享受生活，突然覺得就算有了也填補不了心裡的空洞，彷彿塞不滿的深淵一樣

     突然不懂自己想要的是什麼了，人生又變的開始無趣了

     刺客遊戲終於買到了，好開心，可是玩完後發現也不過如此，不論什麼遊戲都無法堅持完到最後，沒有耐性

     買了陽炎小說也沒有想要看的慾望，買了彷彿只是收藏擺好看的

     覺得生活失去了重心，我忘了我原本是因為什麼而活

     過去曾說過想成為小說家、漫畫家的夢想，距離自己更加的遙遠，不知道什麼時候早已讓步，有機會出本就不錯了，但......我這既沒有獨創性又沒耐性的人真的辦的到嗎，我連補坑的能力都沒有，還談什麼出本

     一切都是淡定期惹的禍吧，只能這樣想了 ˊ_>ˋ