目前分類:├【翼的手札】〈後曲〉 (50)

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喔,煩耶 = =

苗栗這是什麼鳥天氣,現在既然在給我下雨......

雖然我是不怎麼討厭雨天啦,就某層面來說其實還蠻喜歡的,因為這樣就有理由宅在家不用出門了 XDDD〈懶鬼耶你

但我也說了要在某種情況下,要是是在要準備上課的前幾分鐘給我下雨,或是前一晚都在下從沒停過,我就會很幹譙─  = =

你這樣不是在催我翹課嗎? wwww〈死小孩

說歸說啦,最後我還不是認命套上雨衣騎車去...... 

 

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我衍生了新的自我,我被新的自我給吞噬掉─

難怪我會迷失了方向。

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每一天的每一天,就像陷在無解的方程式裡─

毫無頭緒的想著該如何破解。

 

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沒來由的,無法形容的。

 

被冰凍了,沙啞著。

 

 

不知道是怎麼一回事,現在只覺得心裡好累.......

 

我需要時間,好好沉靜再重新出發。

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開學第二天,感覺起來就跟上學期沒啥兩樣。

老頭子的課照例聽到度辜。

 

下午跟學長交換體育課的項目,其實我也沒有說很討厭桌球,但不知道為什麼......

就是會覺得如果沒有換掉的話,我可能會上的很辛苦。

可能,還是跟自己的態度有關吧。

以前的我絕對會很高興,貌似能夠獨處的機會,但我現在寧願選擇逃避─

逃避。

果然我還活在自己的世界裡不願踏出這步。

儘管如此,也無所謂了。

假裝不在乎就沒事了。

 

很好,撞球我來了─!XDDDDD

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我完全不知道這篇文章要放在哪分類啊我─ @@

本想放在【翼的手札】裡,因為多半在說心裡話,可是─

最後又穿插龜毛認定不該出現的文字與表情符號,一直以來我的心裡話都是很嚴肅的 =ˇ=〈這表情算嚴肅?

而且放了ニコニコ的歌根本就是大雜燴了嘛 XDDDD

喔,管它的隨便丟個分類吧 wwwww

 

 

打了又刪,刪了又打。

我永遠也打不出我想要表達的感受。

文筆變差了?

也許吧?

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明天,開學了。

但我不想見到那個人......並不是帶有強烈的排斥感,而是畏縮。

 

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這算是逃避現實嗎?我捫心自問著。

或許是吧。另一個我如此回答。

抬頭─

他對我笑著。

「即使逃避卻很快活不是嗎?」

 

我勾起嘴角─

「也許吧。」

 

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鹿港的燈會,看了很感動。

 

卻也遺憾─

遺憾過往的遐想,如今卻事與願違。

赫然發現一年就這麼過去了。

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本來想想第一次工作嘛......就是因為自己不機靈的性格,人家只給了這些也算情有可原,但是─

我還是忍無可忍,無法苟同。

 

你他媽的只給我時薪80就想蒙混過去了哈!當我是童工啊!

若這種事發生在過去的我身上,也就是未成年以前的我身上,以我那天真傻呆的個性,肯定會把這問題怪罪在自己身上,會覺得自己不夠好吧?

可是現在卻不同了,現在的我可是個成人耶!我的內心已經有了過多的複雜情緒,它掩蓋住那些過去的純真,說白點,我就是很賭爛啦!

這篇發洩文早在昨天就該打出來的,都怪我習慣性忍耐,以為忍一忍就沒事了,但如果只會忍耐那這部落格到底是要拿來幹嘛的,這可不是只拿來擺放文章好看的啊!都把以前丟臉的黑歷史搬來了,那就繼續給它黑歷史下去啊!

掯......實在太不公平了,你這種很主觀心態的方式我看了就討厭。

 

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註:本篇文章只有自己囉囉嗦嗦講一堆有的沒的,算是寫給自己看的反省文吧,所以不建議其他讀者們去看喔。

喔,要看也是可以的喔,但若看不懂也沒關係,因為裡面的內容本來就是寫給剎翼自己看的喔 wwwwww

 

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在這裡拼湊空白的碎片,再畫幅空白的圖,最後我寫下一首空白的詩- 一切的一切都集結成一本空白的篇章。

 

這句話是在我翻舊無名時看到的,當時我就把它寫在標題敘述那邊。

 

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最近啊......〈遠望

實在是忙到吐血了啊啊啊啊啊啊啊─!

 

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「我只走我所崇尚的道路。」

 

也許是我累了,或許是真的累了吧,我才會有這種想法。

這句話看起來也可套用在其他事物上,但我唯一想要強調的,是感情這件事。

明明軟弱無能,卻還義正嚴詞的發表如此宣言,實在很窩囔。

 

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看著即時狀態上的大頭貼,要算我眼尖嗎?我看不是吧,那明顯被切掉的某部分身影......

原來就是他啊,果然真的有......

明明就在預料之內了,為什麼莫名的胸口鬱悶,難以述說的強烈震盪在我心中動搖了好長一段時間。

 

「好痛。」心臟強烈的壓縮,撲通撲通的心跳,不安分的強烈而激動。

我卻還是得壓抑著這份情感的跳動,用近似安慰的口吻對內心的自己說─

「沒事的,沒關係的。」

─這根本不算什麼......

比起之前也遇過的,即使這次還是很莫名其妙,但我卻也說不上什麼,沒來由地要求自己習慣,說起來自己老早就習慣了不是嗎?

不是嗎?

還是,難道那都是假的?

我......可笑的欺騙自己,強迫自己安然無恙是嗎?

這不是很可悲嗎?

 

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我要拿什麼來說,根本無從去講。

發現妳不在的當下,有種不安全感油然而生-

妳跑去哪了妳跑去哪了妳跑去哪了妳跑去哪了妳跑去哪了妳跑去哪了妳跑去哪了妳跑去哪了妳跑去哪了妳跑去哪了妳跑去哪了妳跑去哪了......

但答案還是無解的,不是嗎?

我沒有勇氣打給妳去問,妳在哪?

妳在哪呢?我好想知道,今天妳失蹤了兩次,妳在哪,妳到底還可以跑到哪去啊?

 

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真的很莫名其妙,實在不懂妳......

妳到底知不知道那時候的我,整個心情瞬間被冰凍嗎?

原本只是關心的問候,妳的回復卻讓我頓時倒抽一大口氣。

說真的,就算現在氣消了,我們又變回往常一般的「吐槽」互動,但一想到那時候的事情......我的臉就不由得僵住、扭曲。

自然不過的玩笑與對話,可是心理卻覺得尷尬,因為那時候的口氣......

我是真的很不爽,那時候。

的確......的確不關我的事,是我多管閒事了,但還是覺得不公平,說出那種話、那口氣,就好像我得罪了妳一樣。

當下我的心......陣陣抽痛。

為什麼對我是這種口氣,對別人卻可以聊的那麼開心,真的只有「莫名其妙」能夠形容。

 

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看完了小說,我才知道,一直以來我的心裡感觸就是跟她一模一樣。

是不是心思越細膩,越容易多想的人最後往往都是這樣的結局?



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經過這次的事情讓我了解到妳

只能說這次真的是踢到了鐵板

我也很希望妳能諒解我

而我們現在開始處於尷尬期

一直一直,我的心中深埋著愧咎

一直思考著,該如何去主動

這段日子,沒辦法關心妳問候妳,也想跟你說說話,但就連面對面看著對方都是個問題

然後

分開,我當時只感到挫敗與生氣

但我也不能說什麼

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經過了五天。


人都是一樣的,我也一樣。

都一樣。


人都很犯賤,都一樣犯賤。

突然開始有種心存僥倖的想法,又要開始犯賤了。

犯賤犯賤,假裝他們沒有在一起而去胡鬧,就是犯賤。


去想一些還有機會的可能,聽到鼓勵的話就覺得或許還行,就是犯賤。

現在的心情已經不是平常那種可以形容的,時而無所謂時而難過時而愉快,臉部的表情快速跳換,真的很犯賤。


也許從自己會胡思亂想並開始跟妳打鬧的開始,我就在犯賤。

我一直都在犯賤不是嗎!

從以前到現在,這麼多年,我都在犯賤!


一直在尋找,像緊盯著獵物一般那犯賤的眼神,就是犯賤。


原來我就是個犯賤的人不是嗎?

原來每個人的基因裡都存在著犯賤的可能不是嗎?

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